У нас в деревне был сарай. Большой, просторный деревянный сарай с крышей из шифера. Вообще-то, сараев было несколько - но сейчас вспоминаю именно этот.
В сарае под потолком было маленькое мутноватое оконце. В сарае пахло паутиной, сеном и пылью. Серой, сухой - от старой древесины стен и пола; желтой древесной стружкой - от напиленных неподалеку поленьев; серо-коричневой пылью - от нагретой летней земли.
Солнечный свет попадал в окно только на закате, желтый, теплый, и в лучах его плясали все те же пылинки.
Это было чудесное место: в нем раньше держали кроликов, и я помню больших пушистых зверьков с чумазыми лапами, которых мы сажали в верхние клетки, так, чтобы и дотянуться, и не упустить, и не поцарапаться...

Потом кроликов оттуда забрали, клетки почистили, а в опустевшем сарае прочно обосновались мы: в клетках устраивали себе настоящие квартирки с занавесками из старых цветных тряпок, ставили ромашки и колочкольчики в баночках, стелили на пол тужурки.

Верхние этажи считались престижными квартирами, нижние - обычными. Потому что в верхних было интереснее. Туда труднее было залезть, зато потом можно в щели видеть и соседние клетки, и дверь, а сквозь щелку в этой двери - уличную зелень; в нижних клетках виден был просто серый досчатый пол.
Потом мы выросли и уже не умещались в кроличьи клетки, и там стали жить наши Барби.
Каких только замков и пентхаусов не строилось для них из этих загончиков...

Иногда нам хотелось устроить праздник, и тогда мы мыли полы и чистили маленькое оконце под потолком , на доски стелили старые покрывала, желтое с бордовой росписью (самое нарядное) и зеленое с серебром (самое большое). Ставили картинки, низкие табуретки, зеркальца; садились пить чай.
В дождь играть можно было только там - дома казалось неинтересно, во дворе - мокро; в сарае же капли восхитительно стучали по крышам, лужа возле входа наполнялась водой, а мы были в полной, полнейшей, нерушимой безопасности ото всего на свете...
Иногда в сарай залетали бабочки. Мы ловили их на этом окне под потолком, рассматривали и выпускали на волю.

Я не знала тогда, что есть столько сложных-сложных вещей. Не знала и того, что есть столько разных-разных оттенков хорошего. Что есть это "восхитительно", "волшебно", "сказочно", "замечательно".
Все хорошее мира просто сливалось в один большой поток, и было, как сейчас кажется, очень-очень спокойно. Если сестры брали меня играть - было вообще хорошо, если вдруг почему-то мы ссорились - было не очень, но все же - временно.

Я иду по станции метро Красносельская. 08:00:51, я опаздываю на работу. Это не страшно, это бывает... Я думаю про сарай с клетками для больших и пушистых кроликов.

Я не знаю, что это значит - найти себя в другом человеке, или через свою любовь к нему. Хотя мне говорили про такое, я слышала.
Я знаю, что такое - пришел человек, и позволил тебе просто быть собой.

меняются места, люди, время... и кажется, что внутри тоже что-то меняется... На самом же деле не меняется ничего.
Наступаешь на те же грабли, по-прежнему прекрасно умеешь делать то, чего делать нельзя ни в коем случае. И приобретенного опыта не хватает на то, чтобы видеть, куда ты идешь или что происходит.
Ты поймешь все потом. Может быть. Однажды.
Бросив одну работу, самое главное - удержаться на следующей. Потому что очень велик становится соблазн не брать на себя эти трудности, а использовать такое универсальное, громкое, быстрое решение - перечеркнуть все одним взмахом, подписав заявление на увольнение.
С людьми все то же самое.

Милый - милые - кто из вас - уволите ли меня, или порвете заявление, кто скажет нужное слово в нужный момент - ты ли, я ли, кто из вас, нас, бывших, будущих, настоящих?...
Только придя в старую свою комнату, видишь, что же изменилось в тебе на самом деле. Как попытаться влезть в старые джинсы - повиснут ли, или не втиснешься, или сядут, как родные...?
так вот нет. Не садятся; ты другая, только не поймешь, жмут ли, или растянуты.
Да и не важно это по сути, на самом деле.
Все равно текущего потенциала едва хватает для решения текущих задач. А то и - чуть-чуть не хватает.
Меняются имена, черты лица и характера. Привыкаешь делать что-то своим, - и уже почти осваиваешь технику отвыкания.

это так странно - любить тебя,
быть тебе,
петь тебе,
это так странно - хотеть к тебе,
прижаться теплой щекой.
таять с тобой в нежности,
шелковой принадлежности,
и не боятся вечности.
Странно, что это со мной.

странно, что так неистово
долго ли,
быстро ли,
как запоздалым выстрелом -
разве еще жива?
разве моя шкурка драная,
Богом когда-то данная
снова желает странного,
снова слова-слова...

где-то внутри хмурится,
словно на свет жмурится,
страшно с прогорклой улицы
снова шагнуть в тепло...
что-то в твоем имени,
светлое,
синее
милый, хороший, прости меня,
даже не знаю, за что.

новый день начинает опять сначала.
я скажу тебе мысленно - знаешь, я так устала,
мы, наверное, выспимся только в гробу, сейчас - куда уж...
высыпаться - непозволительная для нас роскошь,
я хочу, чтобы ты сказал - я тебя никогда не брошу,
я хочу, чтобы ты сказал - выходи за меня замуж...

я скажу тебе - обними и держи покрепче
мне с тобой хорошо, даже как-то намного легче,
так прижаться к груди, и слушать, как сердце бьется...
Я скажу тебе - пожалуйста, обними меня.
у меня в голове перманентно туман и ливень
а в твоих глазах смотрит небо и светит солнце.

пусть, как в сказках- happily ever after
пусть - вставать по утрам и готовить друг другу завтрак
ездить вместе на море и слушать волны
говоить о том, что небо - вода, и месяц в ней - челном,

говорить о тысяче слов, не сказать о главном
пусть стучит между строк в этом "звезды - небо - вода в нем"
а потом - пусть ведет, держа за руку нас обоих
я, пожалуй, и там захочу остаться с тобою,
Я пожалуй, и там захочу остаться.
я закрою глаза - и вот тогда...отсыпаться.

простите за пошлость, да.

сегодня мне еще 24 года.
у меня нет ни семьи (кроме родителей и сестры), ни детей (кроме племянника), ни желания их сейчас заводить.
Я люблю широкие пространства, будь то улица, лес или коридор, но с уютными уголками; я люблю высокие потолки и высокое небо.
Я быстро приспосабливаюсь на новом месте и достаточно удобна в быту.
Я не люблю стирать и вытирать пыль. Еще больше я не люблю запыленные поверхности и грязные вещи - поэтому пыль я все-таки вытираю, но остальное пусть делает стиральная машинка.

Я люблю приглашать друзей в гости. Раньше я любила бывать в гостях, но сейчас это как-то немного убавилось. Ночевать у себя дома зачастую намного приятнее.
Я люблю вечеринки (хотя, к сожалению, очень редко в них участвую), и уютные кафе. Еще я люблю живую джазовую музыку, но об этом почти никто не знает - я ни разу не попала на джазовый вечер "целиком" - только случайные отрывки.
Я ленива, хотя и легка на подъем, если что-то меня увлечет; могу добиться чего-то даже ценой значительных усилий - если есть сильная мотивация или просто "очень хочется".
Поэтому иногда полагаю, что у меня развита сила воли - но это скорее всего не так. Скорее всего, верно то, что я ленивая. Поскольку я не люблю лень и ленивых, иногда я начинаю себя раздражать. Тогда и делается очередной рывок.
Сейчас я вешу на 10 килограмм больше, чем хотелось бы, и знаю, что я их обязательно сброшу - но не сейчас, сейчас меня все устраивает.
Еще я веселая. Обычно. или часто.
Еще я плохо разбираюсь в отношениях. И неплохо - в людях. Хотя почти никогда не могу объяснить своих отношений посторонним.
Я тяжело расстаюсь с людьми. я не умею этого делать. Так же, как не умею враждовать.
Хотя я вспыльчива.

Еще я люблю креветки, курятину, молоко, сыр, почти все фрукты и почти все овощи. Мясо - не очень. Еще - я много пью - соки, минеральная вода, кисломолочные продукты, чай...
Из акогольных напитков предпочитаю крепкие. Потому что их легче контролировать.
Лучшее развлечение для домашнего вечера - замечательный фильм и что-нибудь вкусненькое. А  можно настольную игру.
Лучшая музыка для расслабления - мелодичная гитарная, виолончель, легкие "звенелочки", женский вокал.
лучшая музыка для энергии - "живые" (не электронные) барабанные ритмы.
Лучшее время для пробуждения - 9 часов утра. Это если в городе. На природе - сразу после восхода солнца.

А пишу я все это вовсе не для того, чтобы выпендриться или рассказать кому-то о том, какая я.
А просто для того, чтобы самой все это вспомнить.
Совсем не смешно, но я так уже задолбалась молчать и под кого-то подстраиваться. Пожалуй, мне пора ехать искать свой дом.

зы - и еще: я ОЧЕНЬ люблю своих друзей. да-да, Всех своих друзей.

станет холодно - не обращай внимания,
закрывай глаза, представляй, как будет тепло
Я уже не прошу и не жду понимания
все прошло, все прошло, все прошло. Все прошло.

Самое страшное во всей этой ситуации -
предстоит забыть все эти дни, несколько лет
Самое странное - я даже не чувствую разницы,
словно еще не поняла, что тебя рядом нет.

мы с тобой разошлись по городам и улицам,
по пространствам и времени, зови теперь - не зови...
а шаги наши до сих пор где-то там, в переходах, целуются,
словно там навсегда остались - эхом любви.

Прошла "Тест на сексуальность" по наводке из френд-ленты.
Занятная штука.
Честно сказать, непонятно, зачем мне то, что я и так более-менее знаю, - но вроде похоже на правду.
Скопировала код для вставки результата в жж... а потом подумала - ну и нах мне это в моем жж?...

Черт его знает, почему.
Взрослею, что ли?

Особенность восприятия этой жизни на данном этапе состоит для меня в том, что все гармонично, и время идет. Время идет, и никогда не стоит на месте, чтобы ни происходило и что бы ты ни делал - правда, ты все равно можешь найти некоторый "звуковой карман", где не слышишь течения времени, и оно ощущается плавно и незаметно, как дыхание.
Но - чувствуешь ты это или нет, мешает ли тебе это или воспринимается отлично - ты все равно дышишь. Пока ты жив. И время течет сквозь тебя.

Наверное, где-то есть и тот момент, когда на мгновение останавливается дыхание. :)

Особенность же течения времени - это ощущение того, что всему свое место, и всему свой срок. Некоторые вещи, которые я хочу осуществить - я точно знаю, что они будут осуществлены, если к тому времени не смениться ветер в моей голове - но не сейчас, потому что еще не время, не время. И сейчас я живу с этим в мире.
Наверное, потому, что чувствую - каждый из этих дней проходит не зря. И создается какой-то резерв внутри. Точнее - фундамент, потенциал, основа: когда что-то прроисходит - из искр этих ощущений; когда не происходит ничего - из приобретения спокойствия и умения ожидать.

Жизнь хороша, жизнь гармонична, но ты все равно пройдешь все, что отмеряно тебе - самою же тобою, если не хотите фатализма, потому что я верю в ту судьбу, которую ты выбираешь себе сам, как верю в силу желания.
Ты пройдешь все этапы и все ступени, независимо от того, хочешь ли ты работы или только результата своего труда и праздника: если ты заказал себе пирог, тебе нужно его испечь, начиная с зерна, посаженного в землю; и, если зерно на этом этапе уже, возможно, посадил кто-то для тебя, и может быть даже, собран тобой урожай, то прочие радости, как-то: помол, подбор ингридиентов, замес теста и скалка в руке, и весь передник в мучной пыли - все это достанется тебе целиком. Ты ведь хотел кусок пирога с джемом?...

Есть цель - есть способ, есть путь к ней. В этом моя правда на сейчас.
Но дело в том, что я правда люблю эту жизнь. И даже когда не хочется возиться в муке - это все равно интересно. Потому что - твое. Это не проблема, которую надо решить - это приключение, которое надо пережить. И прочувствовать. Никто, кроме тебя, да и ты никогда больше кроме не почувствуешь, как это - впервые месить этот пирог. ИЛи во второй раз. Или даже в третий.

И еще... я почему-то чувствую, что эта жизнь тоже любит меня.
И иногда, когда становится совсем грустно и бесприютно, и ты знаешь, что впереди будет лучше, что это просто неизбежный и необходимый этап на пути твоем, чтобы стать лучше, или стать тем, кем хотелось, и понять все, что хотелось - но ты не хочешь, ну нет уже сил искать эти силы или желание, - не хочешь идти вперед... ты просто подгибаешь ноги, а она все равно берет тебя за шкирку и ведет, или тащит через эту грусть, через это пространство, потому что ты должен его пройти, прочувствовать и увидеть... Ты не хочешь, но тебя тащит твоя жизнь... - и ты понимаешь, все равно чувствуешь в этот момент, что она тоже тебя. Почему-то. Любит.

Мы были когда-то молодыми. Юными. Настолько, чтобы любить непокой.
Мы любили весну, талый снег и ветер. Мы любили смешивать сладость и боль. Дразниться, играть; кусаться, целуясь; царапаться, обнимаясь; не поправлять волосы, когда их путает ветер, и смотреть сквозь них.
Отчасти - потому, что не умели быть искренними.
Отчасти - потому, что не умели таиться и врать.
Просто слишком много шальной энергии, неподконтрольной, едва ощутившей силы в крыльях - так хочется лететь, так невыносимо дрожат в напряжении перья, но куда, куда, и с кем?!... И мышцы сводило судорогой. Но это было тоже лучше, чем ничего.
Любая боль была лучше, чем ничего.

Сейчас - мы по-прежнему молоды. Но уже не так юны.
Сейчас ничего - это тоже хуже всего остального, но ты уже знаешь, что между двух зол и выбирать не стоит - и между болью и ничем мы хотим выбирать радость.
Сейчас - уют вместо талого снега; теплый ажурный шарф - вместе с ветром; взгляд в глаза вместо игр - и это самая увлекательная игра из известных мне - быть настоящим. И да, мы по-прежнему не поправляем волосы...
Сейчас уже различимы градации плюса: тепло, дружба, любовь, счастье, радость, нежность; слово из прошлого, принесенное с собой: страсть. Новое слово, впитавшееся в кровь: родство.
Не то родство крови и духа, что было тогда; родство душ, родство жизни, что растет только со временем.

Мы не выпали из игры, мы стали другими. Мне говорят - ты взрослеешь, ты становишься лучше. Я верю, потому что никогда раньше мне не было так интересно с самой собой, как сейчас.

Все происходит к лучшему. Я рада, что все было именно так, я не стала бы менять это ни на что другое. Я рада, что оно никуда не ушло и не исчезло - осталось там же, внутри, только впиталось глубже, чтобы дать прорасти тому, что спало в состоянии зерен...

с получением загранпаспорта лично я стала как-то гораздо раскованнее внутри и как-то свободнее.

Море в самом деле прекрасно.
И песок был таким сыпучим, как мне хотелось.
Все, как мечталось.
Даже странно, честное слово. ))))

Стала беднее на 50 К и богаче на все то, что, кажется, уже давно должно было быть моим - и вот, наконец-то, стало.
Устала от перелета. До сих пор толком не очухаюсь - а может, это такая разновидность окклиматизации.
Сижу и медитирую над текстами и картинками - фото, интернет, книги.

Кажется, я стала меньше бояться.
Как-то походя заметила, что, кажется, научилась не копировать других, а искать что-то свое.
Пока еще не разучилась завидовать.

В понедельник на работу - буду в аське. ггг. :)