Я читаю свой дневник, в котором давно не бывала, записи своих друзей, тех, кого я чувствую своими друзьями в самом сердце, для кого готова что-либо делать, и из-за кого я готова что-то чувствовать, и постепенно, в который раз уже, накрывает осознание -

какие же вы клевые, друзья мои, какие же все разные, неповторимые, прекрасные, хрупкие, глубокие, сильные. Какие же вы настоящие и живые.

Я просто счастлива, что однажды вас мне послало небо.
Я просто в восхищении, что я ухватилась за эти нитки и вплела в свою жизнь, кого-то крепче, кого-то явнее, кого-то в самую глубь.
Спасибо вам.
Спасибо Тебе.

Почему же только, даже живя в одном городе, мы так редко видимся...

http://sviridenkov.livejournal.com/15436.html

вот только интересно, выйдет ли из этого что-либо? Если да, ... пожалуй, я отнесусь к нашей стране немного лучше, чем прежде. С надеждой, что ли... Я вообще оптимист.

звонким золотом
ляжет под ноги;
то ли листья в дождь,
то ли солнечный свет в проводах.

не раскрыв зонта
не подав руки
ты ко мне идешь,
находя свою душу в годах.

Это правда; все
до последних нот,
ты сойдешь на нет,
если вдруг найдешь - не меня.

пусть тебя несет
мимо бед и гор
подсмотри ответ
на последней странице дня.

просто все не вовремя, все не в такт,
почему-то все не на тех местах,
не смотри, что бутылка моя пуста,
я не так кажусь, как бываю проста,
я умею напиться с пустой - вот так!
отойди, пока я считаю до ста.

Это ночь моя притаилась в кустах.

Это ночь пугает меня в висок,
на ладонях томатный соленый сок,
чьи-то дамы, одетые в белый виссон
чинно следуют, всхлипывают в унисон,
все похоже на длинный, дурацкий сон;
направление осенью сменит муссон,
говорят, что тогда жизнь пойдет в разгон...

я подозреваю, что это гон.

отойди, пока я считаю - вразнос.
недаль ходит за мной, как бродячий пес
по пятам, даже чувствую мокрый нос...
ни к чему тебе комариный лес,
ты пошел за мной - думал, в край чудес,
только ты не вовремя сел и слез;
месяц был и сплыл, скоро выйдет весь.

мне врачи говорят - лучше больше смейся.
говорят, это лучше, чем пить нашу взвесь.
все равно диагноз один. хоть убейся.

береги себя. ты мне нужен здесь.

мне сегодня очень, весьма, нежданно и очень пронзительно хорошо. Может быть - август, может быть - солнечные блики за окном; может быть то, что сегодня с утра он не сварил мне кофе - и это не обычно; потому что обычно - варит. Странно осознать хорошее в том, что сегодня его нет - и это скорее исключение... :)
Не знаю, почему еще.
Надежда.
Тишина в душе.
День рождения матери завтра.
Много всего.
я не ждала этого ощущения. Не то чтоб забыла, не то, чтоб скучала. Просто это прекрасно, что оно есть и еще появляется в душе, вот так вот, как цветок сквозь асфальт, как солнечный свет через бегущие облака, как нежданный и близкий друг на чашку чая - без приглашения.
Не ждала, не звала; любила. Просто - еще живая. :)

У нас в деревне был сарай. Большой, просторный деревянный сарай с крышей из шифера. Вообще-то, сараев было несколько - но сейчас вспоминаю именно этот.
В сарае под потолком было маленькое мутноватое оконце. В сарае пахло паутиной, сеном и пылью. Серой, сухой - от старой древесины стен и пола; желтой древесной стружкой - от напиленных неподалеку поленьев; серо-коричневой пылью - от нагретой летней земли.
Солнечный свет попадал в окно только на закате, желтый, теплый, и в лучах его плясали все те же пылинки.
Это было чудесное место: в нем раньше держали кроликов, и я помню больших пушистых зверьков с чумазыми лапами, которых мы сажали в верхние клетки, так, чтобы и дотянуться, и не упустить, и не поцарапаться...

Потом кроликов оттуда забрали, клетки почистили, а в опустевшем сарае прочно обосновались мы: в клетках устраивали себе настоящие квартирки с занавесками из старых цветных тряпок, ставили ромашки и колочкольчики в баночках, стелили на пол тужурки.

Верхние этажи считались престижными квартирами, нижние - обычными. Потому что в верхних было интереснее. Туда труднее было залезть, зато потом можно в щели видеть и соседние клетки, и дверь, а сквозь щелку в этой двери - уличную зелень; в нижних клетках виден был просто серый досчатый пол.
Потом мы выросли и уже не умещались в кроличьи клетки, и там стали жить наши Барби.
Каких только замков и пентхаусов не строилось для них из этих загончиков...

Иногда нам хотелось устроить праздник, и тогда мы мыли полы и чистили маленькое оконце под потолком , на доски стелили старые покрывала, желтое с бордовой росписью (самое нарядное) и зеленое с серебром (самое большое). Ставили картинки, низкие табуретки, зеркальца; садились пить чай.
В дождь играть можно было только там - дома казалось неинтересно, во дворе - мокро; в сарае же капли восхитительно стучали по крышам, лужа возле входа наполнялась водой, а мы были в полной, полнейшей, нерушимой безопасности ото всего на свете...
Иногда в сарай залетали бабочки. Мы ловили их на этом окне под потолком, рассматривали и выпускали на волю.

Я не знала тогда, что есть столько сложных-сложных вещей. Не знала и того, что есть столько разных-разных оттенков хорошего. Что есть это "восхитительно", "волшебно", "сказочно", "замечательно".
Все хорошее мира просто сливалось в один большой поток, и было, как сейчас кажется, очень-очень спокойно. Если сестры брали меня играть - было вообще хорошо, если вдруг почему-то мы ссорились - было не очень, но все же - временно.

Я иду по станции метро Красносельская. 08:00:51, я опаздываю на работу. Это не страшно, это бывает... Я думаю про сарай с клетками для больших и пушистых кроликов.

Я не знаю, что это значит - найти себя в другом человеке, или через свою любовь к нему. Хотя мне говорили про такое, я слышала.
Я знаю, что такое - пришел человек, и позволил тебе просто быть собой.

меняются места, люди, время... и кажется, что внутри тоже что-то меняется... На самом же деле не меняется ничего.
Наступаешь на те же грабли, по-прежнему прекрасно умеешь делать то, чего делать нельзя ни в коем случае. И приобретенного опыта не хватает на то, чтобы видеть, куда ты идешь или что происходит.
Ты поймешь все потом. Может быть. Однажды.
Бросив одну работу, самое главное - удержаться на следующей. Потому что очень велик становится соблазн не брать на себя эти трудности, а использовать такое универсальное, громкое, быстрое решение - перечеркнуть все одним взмахом, подписав заявление на увольнение.
С людьми все то же самое.

Милый - милые - кто из вас - уволите ли меня, или порвете заявление, кто скажет нужное слово в нужный момент - ты ли, я ли, кто из вас, нас, бывших, будущих, настоящих?...
Только придя в старую свою комнату, видишь, что же изменилось в тебе на самом деле. Как попытаться влезть в старые джинсы - повиснут ли, или не втиснешься, или сядут, как родные...?
так вот нет. Не садятся; ты другая, только не поймешь, жмут ли, или растянуты.
Да и не важно это по сути, на самом деле.
Все равно текущего потенциала едва хватает для решения текущих задач. А то и - чуть-чуть не хватает.
Меняются имена, черты лица и характера. Привыкаешь делать что-то своим, - и уже почти осваиваешь технику отвыкания.

это так странно - любить тебя,
быть тебе,
петь тебе,
это так странно - хотеть к тебе,
прижаться теплой щекой.
таять с тобой в нежности,
шелковой принадлежности,
и не боятся вечности.
Странно, что это со мной.

странно, что так неистово
долго ли,
быстро ли,
как запоздалым выстрелом -
разве еще жива?
разве моя шкурка драная,
Богом когда-то данная
снова желает странного,
снова слова-слова...

где-то внутри хмурится,
словно на свет жмурится,
страшно с прогорклой улицы
снова шагнуть в тепло...
что-то в твоем имени,
светлое,
синее
милый, хороший, прости меня,
даже не знаю, за что.

новый день начинает опять сначала.
я скажу тебе мысленно - знаешь, я так устала,
мы, наверное, выспимся только в гробу, сейчас - куда уж...
высыпаться - непозволительная для нас роскошь,
я хочу, чтобы ты сказал - я тебя никогда не брошу,
я хочу, чтобы ты сказал - выходи за меня замуж...

я скажу тебе - обними и держи покрепче
мне с тобой хорошо, даже как-то намного легче,
так прижаться к груди, и слушать, как сердце бьется...
Я скажу тебе - пожалуйста, обними меня.
у меня в голове перманентно туман и ливень
а в твоих глазах смотрит небо и светит солнце.

пусть, как в сказках- happily ever after
пусть - вставать по утрам и готовить друг другу завтрак
ездить вместе на море и слушать волны
говоить о том, что небо - вода, и месяц в ней - челном,

говорить о тысяче слов, не сказать о главном
пусть стучит между строк в этом "звезды - небо - вода в нем"
а потом - пусть ведет, держа за руку нас обоих
я, пожалуй, и там захочу остаться с тобою,
Я пожалуй, и там захочу остаться.
я закрою глаза - и вот тогда...отсыпаться.

простите за пошлость, да.

сегодня мне еще 24 года.
у меня нет ни семьи (кроме родителей и сестры), ни детей (кроме племянника), ни желания их сейчас заводить.
Я люблю широкие пространства, будь то улица, лес или коридор, но с уютными уголками; я люблю высокие потолки и высокое небо.
Я быстро приспосабливаюсь на новом месте и достаточно удобна в быту.
Я не люблю стирать и вытирать пыль. Еще больше я не люблю запыленные поверхности и грязные вещи - поэтому пыль я все-таки вытираю, но остальное пусть делает стиральная машинка.

Я люблю приглашать друзей в гости. Раньше я любила бывать в гостях, но сейчас это как-то немного убавилось. Ночевать у себя дома зачастую намного приятнее.
Я люблю вечеринки (хотя, к сожалению, очень редко в них участвую), и уютные кафе. Еще я люблю живую джазовую музыку, но об этом почти никто не знает - я ни разу не попала на джазовый вечер "целиком" - только случайные отрывки.
Я ленива, хотя и легка на подъем, если что-то меня увлечет; могу добиться чего-то даже ценой значительных усилий - если есть сильная мотивация или просто "очень хочется".
Поэтому иногда полагаю, что у меня развита сила воли - но это скорее всего не так. Скорее всего, верно то, что я ленивая. Поскольку я не люблю лень и ленивых, иногда я начинаю себя раздражать. Тогда и делается очередной рывок.
Сейчас я вешу на 10 килограмм больше, чем хотелось бы, и знаю, что я их обязательно сброшу - но не сейчас, сейчас меня все устраивает.
Еще я веселая. Обычно. или часто.
Еще я плохо разбираюсь в отношениях. И неплохо - в людях. Хотя почти никогда не могу объяснить своих отношений посторонним.
Я тяжело расстаюсь с людьми. я не умею этого делать. Так же, как не умею враждовать.
Хотя я вспыльчива.

Еще я люблю креветки, курятину, молоко, сыр, почти все фрукты и почти все овощи. Мясо - не очень. Еще - я много пью - соки, минеральная вода, кисломолочные продукты, чай...
Из акогольных напитков предпочитаю крепкие. Потому что их легче контролировать.
Лучшее развлечение для домашнего вечера - замечательный фильм и что-нибудь вкусненькое. А  можно настольную игру.
Лучшая музыка для расслабления - мелодичная гитарная, виолончель, легкие "звенелочки", женский вокал.
лучшая музыка для энергии - "живые" (не электронные) барабанные ритмы.
Лучшее время для пробуждения - 9 часов утра. Это если в городе. На природе - сразу после восхода солнца.

А пишу я все это вовсе не для того, чтобы выпендриться или рассказать кому-то о том, какая я.
А просто для того, чтобы самой все это вспомнить.
Совсем не смешно, но я так уже задолбалась молчать и под кого-то подстраиваться. Пожалуй, мне пора ехать искать свой дом.

зы - и еще: я ОЧЕНЬ люблю своих друзей. да-да, Всех своих друзей.