urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink little_twink little-twink@yandex.ru little_twink 2009-11-05T17:18:13Z urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:137431 2009-11-05T17:15:10Z 2009-11-05T17:18:13Z Я читаю свой дневник, в котором давно не бывала, записи своих друзей, тех, кого я чувствую своими друзьями в самом сердце, для кого готова что-либо делать, и из-за кого я готова что-то чувствовать, и постепенно, в который раз уже, накрывает осознание -<br /><br />какие же вы клевые, друзья мои, какие же все разные, неповторимые, прекрасные, хрупкие, глубокие, сильные. Какие же вы настоящие и живые.<br /><br />Я просто счастлива, что однажды вас мне послало небо. <br />Я просто в восхищении, что я ухватилась за эти нитки и вплела в свою жизнь, кого-то крепче, кого-то явнее, кого-то в самую глубь.<br />Спасибо вам.<br />Спасибо Тебе.<br /><br />Почему же только, даже живя в одном городе, мы так редко видимся... urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:137073 2009-11-05T17:08:15Z 2009-11-05T17:08:15Z <a href="http://sviridenkov.livejournal.com/15436.html">http://sviridenkov.livejournal.com/15436.html</a><br /><br />вот только интересно, выйдет ли из этого что-либо? Если да, ... пожалуй, я отнесусь к нашей стране немного лучше, чем прежде. С надеждой, что ли... Я вообще оптимист. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:136542 2009-09-30T11:30:15Z 2009-09-30T11:30:15Z звонким золотом <br />ляжет под ноги;<br />то ли листья в дождь,<br />то ли солнечный свет в проводах.<br /><br />не раскрыв зонта<br />не подав руки<br />ты ко мне идешь,<br />находя свою душу в годах.<br /><br />Это правда; все<br />до последних нот,<br />ты сойдешь на нет,<br />если вдруг найдешь - не меня.<br /><br />пусть тебя несет<br />мимо бед и гор<br />подсмотри ответ<br />на последней странице дня. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:136315 2009-09-07T12:08:16Z 2009-09-07T12:08:16Z просто все не вовремя, все не в такт,<br />почему-то все не на тех местах,<br />не смотри, что бутылка моя пуста, <br />я не так кажусь, как бываю проста, <br />я умею напиться с пустой - вот так! <br />отойди, пока я считаю до ста.<br /><br />Это ночь моя притаилась в кустах.<br /><br />Это ночь пугает меня в висок,<br />на ладонях томатный соленый сок,<br />чьи-то дамы, одетые в белый виссон<br />чинно следуют, всхлипывают в унисон,<br />все похоже на длинный, дурацкий сон;<br />направление осенью сменит муссон,<br />говорят, что тогда жизнь пойдет в разгон...<br /><br />я подозреваю, что это гон.<br /><br />отойди, пока я считаю - вразнос.<br />недаль ходит за мной, как бродячий пес<br />по пятам, даже чувствую мокрый нос...<br />ни к чему тебе комариный лес,<br />ты пошел за мной - думал, в край чудес,<br />только ты не вовремя сел и слез;<br />месяц был и сплыл, скоро выйдет весь.<br /><br />мне врачи говорят - лучше больше смейся.<br />говорят, это лучше, чем пить нашу взвесь.<br />все равно диагноз один. хоть убейся.<br /><br />береги себя. ты мне нужен здесь. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:135979 2009-08-07T05:06:13Z 2009-08-07T05:06:13Z мне сегодня очень, весьма, нежданно и очень пронзительно хорошо. Может быть - август, может быть - солнечные блики за окном; может быть то, что сегодня с утра он не сварил мне кофе - и это не обычно; потому что обычно - варит. Странно осознать хорошее в том, что сегодня его нет - и это скорее <i>исключение</i>... :)<br />Не знаю, почему еще. <br />Надежда.<br />Тишина в душе.<br />День рождения матери завтра. <br />Много всего. <br />я не ждала этого ощущения. Не то чтоб забыла, не то, чтоб скучала. Просто это прекрасно, что оно есть и еще появляется в душе, вот так вот, как цветок сквозь асфальт, как солнечный свет через бегущие облака, как нежданный и близкий друг на чашку чая - без приглашения.<br />Не ждала, не звала; любила. Просто - еще живая. :) urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:135555 2009-06-22T13:50:52Z 2009-06-23T06:05:43Z У нас в деревне был сарай. Большой, просторный деревянный сарай с крышей из шифера. Вообще-то, сараев было несколько - но сейчас вспоминаю именно этот. <br />В сарае под потолком было маленькое мутноватое оконце. В сарае пахло паутиной, сеном и пылью. Серой, сухой - от старой древесины стен и пола; желтой древесной стружкой - от напиленных неподалеку поленьев; серо-коричневой пылью - от нагретой летней земли.<br />Солнечный свет попадал в окно только на закате, желтый, теплый, и в лучах его плясали все те же пылинки.<br />Это было чудесное место: в нем раньше держали кроликов, и я помню больших пушистых зверьков с чумазыми лапами, которых мы сажали в верхние клетки, так, чтобы и дотянуться, и не упустить, и не поцарапаться...<br /><br />Потом кроликов оттуда забрали, клетки почистили, а в опустевшем сарае прочно обосновались мы: в клетках устраивали себе настоящие квартирки с занавесками из старых цветных тряпок, ставили ромашки и колочкольчики в баночках, стелили на пол тужурки. <br /><br />Верхние этажи считались престижными квартирами, нижние - обычными. Потому что в верхних было интереснее. Туда труднее было залезть, зато потом можно в щели видеть и соседние клетки, и дверь, а сквозь щелку в этой двери - уличную зелень; в нижних клетках виден был просто серый досчатый пол. <br />Потом мы выросли и уже не умещались в кроличьи клетки, и там стали жить наши Барби. <br />Каких только замков и пентхаусов не строилось для них из этих загончиков...<br /><br />Иногда нам хотелось устроить праздник, и тогда мы мыли полы и чистили маленькое оконце под потолком , на доски стелили старые покрывала, желтое с бордовой росписью (самое нарядное) и зеленое с серебром (самое большое). Ставили картинки, низкие табуретки, зеркальца; садились пить чай.<br />В дождь играть можно было только там - дома казалось неинтересно, во дворе - мокро; в сарае же капли восхитительно стучали по крышам, лужа возле входа наполнялась водой, а мы были в полной, полнейшей, нерушимой безопасности ото всего на свете...<br />Иногда в сарай залетали бабочки. Мы ловили их на этом окне под потолком, рассматривали и выпускали на волю.<br /><br />Я не знала тогда, что есть столько сложных-сложных вещей. Не знала и того, что есть столько разных-разных оттенков хорошего. Что есть это "восхитительно", "волшебно", "сказочно", "замечательно".<br />Все хорошее мира просто сливалось в один большой поток, и было, как сейчас кажется, очень-очень спокойно. Если сестры брали меня играть - было <i>вообще</i> хорошо, если вдруг почему-то мы ссорились - было не очень, но все же - временно.<br /><br />Я иду по станции метро Красносельская. 08:00:51, я опаздываю на работу. Это не страшно, это бывает... Я думаю про сарай с клетками для больших и пушистых кроликов.<br /><br />Я не знаю, что это значит - найти себя в другом человеке, или через свою любовь к нему. Хотя мне говорили про такое, я слышала.<br />Я знаю, что такое - пришел человек, и позволил тебе просто быть собой. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:134988 2009-06-09T10:13:08Z 2009-06-09T10:13:08Z меняются места, люди, время... и кажется, что внутри тоже что-то меняется... На самом же деле не меняется ничего.<br />Наступаешь на те же грабли, по-прежнему прекрасно умеешь делать то, чего делать нельзя ни в коем случае. И приобретенного опыта не хватает на то, чтобы видеть, куда ты идешь или что происходит.<br />Ты поймешь все потом. Может быть. Однажды.<br />Бросив одну работу, самое главное - удержаться на следующей. Потому что очень велик становится соблазн не брать на себя эти трудности, а использовать такое универсальное, громкое, быстрое решение - перечеркнуть все одним взмахом, подписав заявление на увольнение.<br />С людьми все то же самое.<br /><br />Милый - милые - кто из вас - уволите ли меня, или порвете заявление, кто скажет нужное слово в нужный момент - ты ли, я ли, кто из вас, нас, бывших, будущих, настоящих?...<br />Только придя в старую свою комнату, видишь, что же изменилось в тебе на самом деле. Как попытаться влезть в старые джинсы - повиснут ли, или не втиснешься, или сядут, как родные...?<br />так вот нет. Не садятся; ты другая, только не поймешь, жмут ли, или растянуты.<br />Да и не важно это по сути, на самом деле.<br />Все равно текущего потенциала едва хватает для решения текущих задач. А то и - чуть-чуть не хватает.<br />Меняются имена, черты лица и характера. Привыкаешь делать что-то своим, - и уже почти осваиваешь технику отвыкания. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:134795 2009-05-22T12:45:54Z 2009-05-22T12:46:52Z это так странно - любить тебя,<br />быть тебе,<br />петь тебе,<br />это так странно - хотеть к тебе,<br />прижаться теплой щекой.<br />таять с тобой в нежности,<br />шелковой принадлежности,<br />и не боятся вечности.<br />Странно, что это со мной.<br /><br />странно, что так неистово<br />долго ли,<br />быстро ли,<br />как запоздалым выстрелом - <br />разве еще жива?<br />разве моя шкурка драная,<br />Богом когда-то данная<br />снова желает странного,<br />снова слова-слова...<br /><br />где-то внутри хмурится,<br />словно на свет жмурится,<br />страшно с прогорклой улицы<br />снова шагнуть в тепло...<br />что-то в твоем имени,<br />светлое,<br />синее<br />милый, хороший, прости меня,<br />даже не знаю, за что. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:134580 2009-05-21T04:46:20Z 2009-05-21T12:18:05Z новый день начинает опять сначала. <br />я скажу тебе мысленно - знаешь, я так устала,<br />мы, наверное, выспимся только в гробу, сейчас - куда уж...<br />высыпаться - непозволительная для нас роскошь,<br />я хочу, чтобы ты сказал - я тебя никогда не брошу,<br />я хочу, чтобы ты сказал - выходи за меня замуж...<br /><br />я скажу тебе - обними и держи покрепче<br />мне с тобой хорошо, даже как-то намного легче,<br />так прижаться к груди, и слушать, как сердце бьется...<br />Я скажу тебе - пожалуйста, обними меня.<br />у меня в голове перманентно туман и ливень<br />а в твоих глазах смотрит небо и светит солнце.<br /><br />пусть, как в сказках- happily ever after<br />пусть - вставать по утрам и готовить друг другу завтрак<br />ездить вместе на море и слушать волны<br />говоить о том, что небо - вода, и месяц в ней - челном,<br /><br />говорить о тысяче слов, не сказать о главном<br />пусть стучит между строк в этом "звезды - небо - вода в нем"<br />а потом - пусть ведет, держа за руку нас обоих<br />я, пожалуй, и там захочу остаться с тобою,<br />Я пожалуй, и там захочу остаться.<br />я закрою глаза - и вот тогда...отсыпаться. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:134225 2009-03-26T10:32:48Z 2009-03-26T10:38:43Z простите за пошлость, да.<br /><br />сегодня мне еще 24 года.<br />у меня нет ни семьи (кроме родителей и сестры), ни детей (кроме племянника), ни желания их сейчас заводить.<br />Я люблю широкие пространства, будь то улица, лес или коридор, но с уютными уголками; я люблю высокие потолки и высокое небо.<br />Я быстро приспосабливаюсь на новом месте и достаточно удобна в быту.<br />Я не люблю стирать и вытирать пыль. Еще больше я не люблю запыленные поверхности и грязные вещи - поэтому пыль я все-таки вытираю, но остальное пусть делает стиральная машинка.<br /><br />Я люблю приглашать друзей в гости. Раньше я любила бывать в гостях, но сейчас это как-то немного убавилось. Ночевать у себя дома зачастую намного приятнее.<br />Я люблю вечеринки (хотя, к сожалению, очень редко в них участвую), и уютные кафе. Еще я люблю живую джазовую музыку, но об этом почти никто не знает - я ни разу не попала на джазовый вечер &quot;целиком&quot; - только случайные отрывки.<br />Я ленива, хотя и легка на подъем, если что-то меня увлечет; могу добиться чего-то даже ценой значительных усилий - если есть сильная мотивация или просто &quot;очень хочется&quot;. <br />Поэтому иногда полагаю, что у меня развита сила воли - но это скорее всего не так. Скорее всего, верно то, что я ленивая. Поскольку я не люблю лень и ленивых, иногда я начинаю себя раздражать. Тогда и делается очередной рывок.<br />Сейчас я вешу на 10 килограмм больше, чем хотелось бы, и знаю, что я их обязательно сброшу - но не сейчас, сейчас меня все устраивает.<br />Еще я веселая. Обычно. или часто.<br />Еще я плохо разбираюсь в отношениях. И неплохо - в людях. Хотя почти никогда не могу объяснить своих отношений посторонним.<br />Я тяжело расстаюсь с людьми. я не умею этого делать. Так же, как не умею враждовать.<br />Хотя я вспыльчива.<br /><br />Еще я люблю креветки, курятину, молоко, сыр, почти все фрукты и почти все овощи. Мясо - не очень. Еще - я много пью - соки, минеральная вода, кисломолочные продукты, чай...<br />Из акогольных напитков предпочитаю крепкие. Потому что их легче контролировать.<br />Лучшее развлечение для домашнего вечера - замечательный фильм и что-нибудь вкусненькое. А&nbsp; можно настольную игру.<br />Лучшая музыка для расслабления - мелодичная гитарная, виолончель, легкие &quot;звенелочки&quot;, женский вокал.<br />лучшая музыка для энергии - &quot;живые&quot; (не электронные) барабанные ритмы.<br />Лучшее время для пробуждения - 9 часов утра. Это если в городе. На природе - сразу после восхода солнца.<br /><br />А пишу я все это вовсе не для того, чтобы выпендриться или рассказать кому-то о том, какая я.<br />А просто для того, чтобы самой все это вспомнить.<br />Совсем не смешно, но я так уже задолбалась молчать и под кого-то подстраиваться. Пожалуй, мне пора ехать искать свой дом.<br /><br />зы - и еще: я ОЧЕНЬ люблю своих друзей. да-да, Всех своих друзей. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:134011 2009-03-06T07:19:32Z 2009-08-03T04:36:17Z Время, весна и удлинившийся световой день решают многое. И многое ставят по своим местам. <br />Идя к метро по еще совсем недавно чужой незнакомой улице, а сейчас - все еще незнакомой, но уже не чужой, изнутри, как-то исподволь, примеряешься к обстановке, и все больше чувствуешь внутреннее с этим согласие - мне здесь нравится.<br />В наушниках играет то, что играло прошлой весной, когда так носило, крыло и водоворотило; и да, да, сто раз хорошо, что сегодня - не тогда; хоть я рада, что все это было, и что - прошло.<br />Этим морозным и весенне-ясным утром как-то довольно легко, наконец, признаваться себе, что все просто и правильно, хоть и происходит так нелегко.<br /><br />Что этот мальчик, от которого срывало крышу и все основы шли к черту (как я не хотела признать, что влюбилась в него, или что у нас есть что-то общее - потому что он мне не нравился), - что этот мальчик такой же, как я, тождик мне, просто на другом уровне. Да, мы одной ноты... И ничего кроме это не значит.<br /><br />Что мои метания и неудобство проживания "на два (три, четыре) дома" одновременно - не от того, что у меня нет возможности жить в одном месте, а просто издержки характера. Будь у меня даже собственный двухэтажный дом, я все равно не смогла бы сейчас жить там постоянно. Так что с вечным "искусством жить в дороге" придется все-таки примириться и продолжать овладевать им дальше. Покуда не надоест.<br /><br />Что мне нужно было просто разрешение, просто <i>возможность</i> завести хомяка, чтобы чувствовать себя по-прежнему счастливой - даже отложив это событие на неопределенное время.<br /><br />Что вообще нужно просто максимум свободы и возможностей, чтобы просто знать, что ты <i>можешь</i> - и пусть даже ты никогда ими не воспользуешься...<br />Может быть, именно потому и не воспользуешься, что можешь.<br />Например, как не хотела бы я сейчас свободы быть одной.<br /><br />Все хорошо, все просто. Скоро весна; и зазеленевший Клин; и прогулки в парках; а еще ближе - маленький вечер в театре и мама, которой наконец-то реально можно помочь. А еще - день рождения, которого я не боюсь. :)<br /><br />В наушниках играет Muse, красивый и надрывный немножко голос поет "lonelyness be over... when this lonelyness be over..." - и хочется верить, что даже если это не сейчас - то уже совсем-совсем скоро. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:133672 2009-02-16T18:05:11Z 2009-02-16T18:05:11Z станет холодно - не обращай внимания,<br />закрывай глаза, представляй, как будет тепло<br />Я уже не прошу и не жду понимания<br />все прошло, все прошло, все прошло. Все прошло.<br /><br />Самое страшное во всей этой ситуации -<br />предстоит забыть все эти дни, несколько лет<br />Самое странное - я даже не чувствую разницы,<br />словно еще не поняла, что тебя рядом нет.<br /><br />мы с тобой разошлись по городам и улицам,<br />по пространствам и времени, зови теперь - не зови...<br />а шаги наши до сих пор где-то там, в переходах, целуются,<br />словно там навсегда остались - эхом любви. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:132100 2008-11-16T02:31:42Z 2008-11-16T02:31:42Z Прошла "Тест на сексуальность" по наводке из френд-ленты. <br />Занятная штука.<br />Честно сказать, непонятно, зачем мне то, что я и так более-менее знаю, - но вроде похоже на правду.<br />Скопировала код для вставки результата в жж... а потом подумала - ну и нах мне это в моем жж?...<br /><br />Черт его знает, почему.<br />Взрослею, что ли? urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:131915 2008-11-12T17:27:46Z 2008-11-12T17:27:46Z Особенность восприятия этой жизни на данном этапе состоит для меня в том, что все гармонично, и время идет. Время идет, и никогда не стоит на месте, чтобы ни происходило и что бы ты ни делал - правда, ты все равно можешь найти некоторый "звуковой карман", где не слышишь течения времени, и оно ощущается плавно и незаметно, как дыхание.<br />Но - чувствуешь ты это или нет, мешает ли тебе это или воспринимается отлично - ты все равно дышишь. Пока ты жив. И время течет сквозь тебя.<br /><br />Наверное, где-то есть и тот момент, когда на мгновение останавливается дыхание. :)<br /><br />Особенность же течения времени - это ощущение того, что всему свое место, и всему свой срок. Некоторые вещи, которые я хочу осуществить - я точно знаю, что они будут осуществлены, если к тому времени не смениться ветер в моей голове - но не сейчас, потому что еще не время, не время. И сейчас я живу с этим в мире.<br />Наверное, потому, что чувствую - каждый из этих дней проходит не зря. И создается какой-то резерв внутри. Точнее - фундамент, потенциал, основа: когда что-то прроисходит - из искр этих ощущений; когда не происходит ничего - из приобретения спокойствия и умения ожидать.<br /><br />Жизнь хороша, жизнь гармонична, но ты все равно пройдешь все, что отмеряно тебе - самою же тобою, если не хотите фатализма, потому что я верю в ту судьбу, которую ты выбираешь себе сам, как верю в силу желания.<br />Ты пройдешь все этапы и все ступени, независимо от того, хочешь ли ты работы или только результата своего труда и праздника: если ты заказал себе пирог, тебе нужно его испечь, начиная с зерна, посаженного в землю; и, если зерно на этом этапе уже, возможно, посадил кто-то для тебя, и может быть даже, собран тобой урожай, то прочие радости, как-то: помол, подбор ингридиентов, замес теста и скалка в руке, и весь передник в мучной пыли - все это достанется тебе целиком. Ты ведь хотел кусок пирога с джемом?...<br /><br />Есть цель - есть способ, есть путь к ней. В этом моя правда на сейчас.<br />Но дело в том, что я правда люблю эту жизнь. И даже когда не хочется возиться в муке - это все равно интересно. Потому что - твое. Это не проблема, которую надо решить - это приключение, которое надо пережить. И прочувствовать. Никто, кроме тебя, да и ты никогда больше кроме не почувствуешь, как это - впервые месить этот пирог. ИЛи во второй раз. Или даже в третий.<br /><br />И еще... я почему-то чувствую, что эта жизнь тоже любит меня.<br />И иногда, когда становится совсем грустно и бесприютно, и ты знаешь, что впереди будет лучше, что это просто неизбежный и необходимый этап на пути твоем, чтобы стать лучше, или стать тем, кем хотелось, и понять все, что хотелось - но ты не хочешь, ну нет уже сил искать эти силы или желание, - не хочешь идти вперед... ты просто подгибаешь ноги, а она все равно берет тебя за шкирку и ведет, или тащит через эту грусть, через это пространство, потому что ты должен его пройти, прочувствовать и увидеть... Ты не хочешь, но тебя тащит твоя жизнь... - и ты понимаешь, все равно чувствуешь в этот момент, что она тоже тебя. Почему-то. Любит. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:131721 2008-10-23T19:14:30Z 2008-10-23T19:16:05Z Мы были когда-то молодыми. Юными. Настолько, чтобы любить непокой.<br />Мы любили весну, талый снег и ветер. Мы любили смешивать сладость и боль. Дразниться, играть; кусаться, целуясь; царапаться, обнимаясь; не поправлять волосы, когда их путает ветер, и смотреть сквозь них.<br />Отчасти - потому, что не умели быть искренними.<br />Отчасти - потому, что не умели таиться и врать.<br />Просто слишком много шальной энергии, неподконтрольной, едва ощутившей силы в крыльях - так хочется лететь, так невыносимо дрожат в напряжении перья, но куда, куда, и с кем?!... И мышцы сводило судорогой. Но это было тоже лучше, чем ничего.<br />Любая боль была лучше, чем ничего.<br /><br />Сейчас - мы по-прежнему молоды. Но уже не так юны.<br />Сейчас ничего - это тоже хуже всего остального, но ты уже знаешь, что между двух зол и выбирать не стоит - и между болью и ничем мы хотим выбирать радость. <br />Сейчас - уют вместо талого снега; теплый ажурный шарф - вместе с ветром; взгляд в глаза вместо игр - и это самая увлекательная игра из известных мне - быть настоящим. И да, мы по-прежнему не поправляем волосы...<br />Сейчас уже различимы градации плюса: тепло, дружба, любовь, счастье, радость, нежность; слово из прошлого, принесенное с собой: страсть. Новое слово, впитавшееся в кровь: родство.<br />Не то родство крови и духа, что было тогда; родство душ, родство жизни, что растет только со временем.<br /><br />Мы не выпали из игры, мы стали другими. Мне говорят - ты взрослеешь, ты становишься лучше. Я верю, потому что никогда раньше мне не было так интересно с самой собой, как сейчас.<br /><br />Все происходит к лучшему. Я рада, что все было именно так, я не стала бы менять это ни на что другое. Я рада, что оно никуда не ушло и не исчезло - осталось там же, внутри, только впиталось глубже, чтобы дать прорасти тому, что спало в состоянии зерен... urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:131548 2008-10-18T19:16:28Z 2008-10-21T06:27:14Z с получением загранпаспорта лично я стала как-то гораздо раскованнее внутри и как-то свободнее.<br /><br />Море в самом деле прекрасно.<br />И песок был таким сыпучим, как мне хотелось.<br />Все, как мечталось.<br />Даже странно, честное слово. )))) <br /><br />Стала беднее на 50 К и богаче на все то, что, кажется, уже давно должно было быть моим - и вот, наконец-то, стало.<br />Устала от перелета. До сих пор толком не очухаюсь - а может, это такая разновидность окклиматизации.<br />Сижу и медитирую над текстами и картинками - фото, интернет, книги.<br /><br />Кажется, я стала меньше бояться.<br />Как-то походя заметила, что, кажется, научилась не копировать других, а искать что-то свое. <br />Пока еще не разучилась завидовать.<br /><br />В понедельник на работу - буду в аське. ггг. :) urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:131059 2008-09-29T17:29:30Z 2008-09-29T17:33:46Z <i>...сразу обо всем</i><br /><br />Я еще не рассказывала вам про свои сны? <br />Ах, рассказывала, но давно и неправда...<br />На самом деле, просто - у меня сейчас странные взаимоотношения со снами. Они делают мне настроение на все утро, на весь старт, иногда даже дольше; потом мое настроение дня делает мне сон. Приснившийся сон делает мне утро...<br />Странная рекурсия.<br />Мне снилась сегодня <a name="cutid1"></a>маленькая террористическая война в городе, и это очень, очень страшно. Не как в кошмарных снах, а просто очень очень страшно, как бывает в жизни. Холодно до водяного мороза в груди, и ноги наливаются водой, но ты еще едышишь, и поэтому должен цепляться дальше, должен двигаться, или стоять; должен еще дышать и жить. И очень хочется выбраться. По-зверином включенный инстинкт - выбраться. А еще - я была намертво влюблена в этом сне, и мне хотелось выбраться - и к нему; и я знала, что он тоже где-то здесь, где-то рядом, только выйти из этого огневого часа, выйти из-под прямого огня, я не военный, я простой мирный человек, я имею моральное право сбежать - а он где-то здесь. Да и пусть, пусть все остальное где-то там, в мирной жизни других городов, за нашими спинами, где-то совсем рядом, куда мы должны, должны попасть; он был здесь, но, может, мы не выберемся никогда, люблю тебя сегодня, люби меня, завтра может не быть.<br />И это такой странный сплав.<br />Хорошо, что я не знаю, как оно бывает на самом деле. <br />Хорошо, что я не знаю.<br /><br />А позавчера мне снился сон про молодого парня - искателя приключений, и он встретил на цыганской ярмарке женщину, в чьих жилах текла кровь единорогов; она была не то, чтоб красива, и выглядела чуть более странно, чем обычные люди, но есть такие люди, как это парень - и для них единороги - как зов сирен: раз увидев, уже нет шансов уйти. И он пошел к ней, хотя многие ее сторонились; но люди плохо сходяться с расой единорогов; она едва не покалечила его, хотя могла бы уберечь, если б была осторожней. Но она не любила его и заигралась. Хозяин ярмарки увидел их, и сказал девушке - ты нарушила правила и порядок, ты останешься здесь на следующий год, я заберу твой катер, чтобы ты не уехала - и тебе придется его выкупать. Она убежала прочь в злых слезах, забыв про парня, а он тихо сползал по стенке, хватая воздух в разодранные легкие и постепенно выравнивая дыхание, и попросил женщину, что стояла рядом - помощницу управляющего: "Пришли мне номер счета... я оплачу часть суммы".<br />Я знаю, что у него было мало денег. И он имел право рассчитывать хотя бы на большую осторожность с ее стороны - она ведь могла, ей ничего не стоило не поранить его. И дело даже не в том, что он любил ее больше себя: это была не любовь, а страсть, наваждение, он понимал, - просто он гтов был взять на себя ответственность за свои поступки. Даже если они причиняли вред ему самому.<br /><br /><i>Только, пожалуйста, не надо делать психоанализ моих снов. )) Одна замечательная девушка уже рассказала мне однажды, как читать мои сны - с тех пор я всегда следую ее совету, и это всегда срабатывает. И помогает. Спасибо, <span class='ljuser ljuser-name_laurelot' lj:user='laurelot' style='white-space: nowrap;'><a href='http://laurelot.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://laurelot.livejournal.com/'><b>laurelot</b></a></span></i><br /><br /><br /><br />Кроме снов - у меня все хорошо. <br />Через пять дней я впервые окажусь в воздухе. И еще через полсуток я впервые в жизни увижу море. Если, конечно, так будет угодно Ему и всем возможностям...<br />Но - я очень волновалась все время, начиная где-то с четверга, когда стала понимать, что, Боже мой, Боже мой, меньше двух недель, я не успеваю, у нас ничего нет, у меня ничего не доделано, я не успела то и это, а вдруг я возьму не ту одежду, а вдруг я возьму слишком много, а вдруг будет холодно, или жарко, или, а вдруг...<br /><br />А сейчас, после совершенно безумного и сумасшедшегол дня, закончившегося небольшим-большим (смотря как удобнее посмотреть) провалом, мне все надоело - все будет, как будет; хлопоты и волнения никогда не закончатся, если сейчас разгрести эти хлопоты, накатятся другие; проблемы будут всегда, так же, как и удачи и события; это жизнь, и если станет совсем тихо - значит, она закончилась. Не слушайте меня, у меня потрясающе, потрясающе счастливое и удачное время, мне обещано все, чего я хотела на ближайшее время - и не просто обещано, а я знаю, что это будет, потому что я сделала, что было нужно, чтобы получить то, что я хочу; это не обещание даже, а просто оповещение - да. А кроме того, что обещано, я потихоньку, очень небыстро, но уже почти не останавливаясь, делаю, дотягиваюссь, собираю и отдаю... и это не какие-то эфемерные свершения, а простые и маленькие жизненные ступеньки личностного, человеческого, душевного роста... <br />Поэтому я не стала больше сегодня нервничать. А пришла домой, села за комп и тупо просидела весь вечер в инете, читая ЖЖ друзей и все, что находила попутно интересного. А все дела отложила на после.<br /><br />Мне обещано море, и все, чего я хочу сейчас - это чтобы песок был мелким и сыпучим, вода - теплой, а волны бы шуршали и шептали так, как мне всегда мечталось во сне.<br /><br />И чтобы ты был рядом со мной. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:130787 2008-09-20T19:36:12Z 2008-09-20T19:36:25Z Вот! Это я.<br />Димка подтвердил. :)<br /><br /><table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">А вот и ты... Рыс</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">...<img src="http://s51.radikal.ru/i132/0809/f0/f2bd612bbec1.jpg" align="left" alt="image" /></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:50506" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:130166 2008-05-22T14:02:03Z 2008-05-22T14:05:18Z По вечерам, особенно на работе, как-то незаметно просыпается глубокое чувство прекрасного. Прям вот через 46 примерно минут после конца рабочего времени, или прям вот после первой кружечки мартини с соком и просыпается. И требует оно, соответственно, возвышенного: стихов там, любви или рецепта пасты карбонара.<br /><br />Собственно, ее-то я и буду готовить вечером сегодня на ужин, чему совершенно по-женски или по-домоводстки рада и счастлива.<br /><br />Кроме того, я рада сейчас еще нескольким вещам, как-то: духи с запахом сирени в летний полдень, что нашли вчера в Ив Роше, надо бы купить; новая серебряная цепочка на кулон, подаренный в день рождения; подарок, купленный на день рождения жены моей, Лелечки, прекраснейшего человека; а также другой подарок, купленный не менее прекрасному еще одному человеку; и еще тому, как вчера были стоптаны ноги в офигительно красивых туфлях с каблуком в четырнадцать сантиметров - но стоптала-то я их в вечереющей Москве, после дождя, шлепая по лужам с двумя новенькими красивыми пакетами в одной руке и с Димкиным локтем - в другой; и еще тому, как впервые в жизни вчера не сдержалась и взвизгнула перед экраном телевизора на забитый в ворота гол (включила футбол добровольно, поскольку надоело смотреть какую-то унылую Г), и еще - что завтра пятница, и еще - что на улице май, и еще - много писать сейчас я не стану, потому что палец порезала о только что распечатанный мануал по SQL.<br /><br />Ночью снились сны про приятеля-коллегу, бродил по дачам летним, вместе приключались. Во сне оказалось - удивительно чувствующий и слегка одинокий парень, душевный такой человек. Почти сблизились с ним до дружественности...<br />Проснулась, пришла на работу, - а сказать-то ему и нечего. Не скажешь же - Игорь, а ты мне так ближе прям стал сегодня ночью, не подумай плохого - по-дружески... Хороший ты, оказывается, человек... :))))<br /><br />После французского крутится в голове только одна фраза: C'est ne pas facile!.. если, конечно, правильно написала.))<br />А еще рыдала от смеха пол-рабочего дня над жж-дневником. Потом дам ссылку, если руки дойдут.<br /><br />***<br /><br />Vera (16:57:31 22/05/2008)<br />не, надо срочно худеть, становится красивой, покупать себе шелковую ночнушку и строгий но элегантный офисный костюм, научится плясать польку-пляску и стриптиз с эротическим уклоном, овладеть языком и мозгом и найти, наконец, счастье в своей личной жизни.<br /><br /><br />Vera (16:57:44 22/05/2008)<br />я так щитаю.<br /><br /><br />Alanor (17:11:45 22/05/2008)<br />овладеть мозгом в извращенной форме?<br />ну ты даешь))) urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:129410 2008-04-25T08:49:25Z 2008-04-25T08:49:25Z В душе наконец-то тихо.<br />Просто тихо, как я и говорила. Как я и ждала.<br />Господи. Как же хорошо.<br /><br /><br /><i>прости меня.</i> urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:128886 2008-04-13T18:02:24Z 2008-04-13T18:02:24Z ...вечность - ничего хорошего нет в вашей вечности.<br />ничего хорошего нет в вечности без <i>тебя</i>. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:128689 2008-04-13T15:48:39Z 2008-04-13T15:48:39Z Детка, детка, солнечный лес и мхи -<br />лишь голые ветки старой седой зимы.<br />Время песчинками сыплется мимо рук,<br />Ломкой травинкою - кто теперь враг, кто друг;<br />Смерзлись ресницы льдистою влагой звезд<br />Все это сниться мне, или уже всерьез?<br />Столько непройдено трудных, желанных дорог<br />Память, как кровью, вписана между строк.<br />Сны мои, детка, заперты на засов -<br />Вечность наступит ровно в двенадцать часов. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:128447 2008-04-08T14:12:35Z 2008-04-08T14:12:35Z Останься. Останься, мне холодно без тебя.<br />Еще силы есть, еще я могу идти,<br />И там, впереди, открыты еще пути, <br />И светит в лицо моя голубая звезда -<br /><br />Но только откуда-то сбоку пахнуло сырым<br />Промозглым безрадостным утром серого дня.<br />И волосы треплет, въедаясь, горчащий дым...<br />Останься. Останься, мне холодно без тебя...<br /><br />Я знаю, что там, впереди, забрезжит рассвет<br />Я помню, что крылья снова возьмут высоту<br />Я знаю вопрос, еще мне известен ответ,<br />Но только слова гулко падают в пустоту.<br /><br />Я все это знаю, но не на кого разделить,<br />Мне этого неба слишком много одной.<br />Мне так хорошо и так сладко тебя любить -<br />Останься, останься, останься...<br />останься со мной. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:128132 2008-03-22T15:10:17Z 2008-03-22T15:10:17Z ....:)<br />Спасибо вам. <br />Правда, - всего пять комментов, но я-то была уверена, что не будет ни одного. Натолкнули на важную мысль и<br />пристыдили. Простите. Больше так не буду. <br />Ну, или постараюсь больше так не делать.<br />В самом деле, слишком эгоистично, наверное, было бы думать, что ты совсем совсем один... :) и ни за кого не отвечаешь.<br /><br />жизнь продолжается.<br />Мы еще будем ей улыбаться. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_twink:127811 2008-03-20T18:08:17Z 2008-03-20T18:08:17Z мне было много, мне стало не до тебя. и я уж было совсем решила, что не вернусь сюда больше. зачем снова писать что-то...<br />а все возвращается.<br />снова некому сказать. снова будет электронный текст.<br />каждому - свое.<br /><br />***<br />я купила себе пальто своей мечты. очень очень простое. совершенно без наворотов. <br />и забрала из дома Булгакова (дубль три).<br />Галчонок скинул мне папку trance из расшаренных, в ней - набор треков и еще одна папка best. Наушники в верхнем ящике стола, работа, монитор и пальцы на клавиатуре, и - вынос мозга. Просто вынос мозга, мурашки под кожей и непонимание, что это, как это, вах, это слушают, вынос мозга... Кто б мог подумать.<br />Смотрю на него долгим взглядом, - он не чувствует, тогда я окликаю:<br />- Игорь.<br />- А? - поднимает голову.<br />- Ты маньяк. Ты знаешь, да?<br />- Знаю конечно, - ухмыляется. - А что ты слушаешь?<br />- End of the world.<br />- ha!Ты самую жесткую выбрала. Она ж 11 минут; дай-ка я...<br />Галчонок выбирает мне трек.<br /><br /><br />Я хожу по улицам, в наушниках играет на repeat'е два трека - один из них считает хорошим он и оба нравятся мне. Мне все равно, что там с галчонком, но мне смешно представлять, что он слушает это по дороге на работу.<br />Прохожие оборачиваются на мою широченную улыбку.<br /><br />...кому ты нужна, девочка. Кому ты нужна, кроме него, привычного насквозь, даже неизученного до конца и все равно уже - привычного; кому еще не все равно, что ты чувствуешь в этом сумасшедшем городе - пусть даже ему все равно?<br />Это сейчас ты улыбаешься, и тебе кажется, что вокруг шумно и весело, что везде, куда не кинь взгляд, ты увидишь чьи-то глаза, хотя бы одни, поднявшиеся тебе навстречу... Это сейчас. <br />Когда ты закроешь дверь за спиной, очень легко окажется, что тебе некуда идти, что в этом шуме просто не слышно тебя. ты перестаешь существовать, как только сходишь с дистанции.<br />Кому ты нужна, девочка моя. <br />Всем все равно.<br />Всем все равно.