нет ничего прекрасней, чем

в секунде от молчания

little-twink@yandex.ru — Thu, 05 Nov 2009 17:15:10 GMT

Я читаю свой дневник, в котором давно не бывала, записи своих друзей, тех, кого я чувствую своими друзьями в самом сердце, для кого готова что-либо делать, и из-за кого я готова что-то чувствовать, и постепенно, в который раз уже, накрывает осознание -

какие же вы клевые, друзья мои, какие же все разные, неповторимые, прекрасные, хрупкие, глубокие, сильные. Какие же вы настоящие и живые.

Я просто счастлива, что однажды вас мне послало небо.
Я просто в восхищении, что я ухватилась за эти нитки и вплела в свою жизнь, кого-то крепче, кого-то явнее, кого-то в самую глубь.
Спасибо вам.
Спасибо Тебе.

Почему же только, даже живя в одном городе, мы так редко видимся...

я согласна.

little-twink@yandex.ru — Thu, 05 Nov 2009 17:08:15 GMT

http://sviridenkov.livejournal.com/15436.html

вот только интересно, выйдет ли из этого что-либо? Если да, ... пожалуй, я отнесусь к нашей стране немного лучше, чем прежде. С надеждой, что ли... Я вообще оптимист.

...

little-twink@yandex.ru — Wed, 30 Sep 2009 11:30:15 GMT

звонким золотом
ляжет под ноги;
то ли листья в дождь,
то ли солнечный свет в проводах.

не раскрыв зонта
не подав руки
ты ко мне идешь,
находя свою душу в годах.

Это правда; все
до последних нот,
ты сойдешь на нет,
если вдруг найдешь - не меня.

пусть тебя несет
мимо бед и гор
подсмотри ответ
на последней странице дня.

слееедующий!....

little-twink@yandex.ru — Mon, 07 Sep 2009 12:08:16 GMT

просто все не вовремя, все не в такт,
почему-то все не на тех местах,
не смотри, что бутылка моя пуста,
я не так кажусь, как бываю проста,
я умею напиться с пустой - вот так!
отойди, пока я считаю до ста.

Это ночь моя притаилась в кустах.

Это ночь пугает меня в висок,
на ладонях томатный соленый сок,
чьи-то дамы, одетые в белый виссон
чинно следуют, всхлипывают в унисон,
все похоже на длинный, дурацкий сон;
направление осенью сменит муссон,
говорят, что тогда жизнь пойдет в разгон...

я подозреваю, что это гон.

отойди, пока я считаю - вразнос.
недаль ходит за мной, как бродячий пес
по пятам, даже чувствую мокрый нос...
ни к чему тебе комариный лес,
ты пошел за мной - думал, в край чудес,
только ты не вовремя сел и слез;
месяц был и сплыл, скоро выйдет весь.

мне врачи говорят - лучше больше смейся.
говорят, это лучше, чем пить нашу взвесь.
все равно диагноз один. хоть убейся.

береги себя. ты мне нужен здесь.

спасибо.

little-twink@yandex.ru — Fri, 07 Aug 2009 05:06:13 GMT

мне сегодня очень, весьма, нежданно и очень пронзительно хорошо. Может быть - август, может быть - солнечные блики за окном; может быть то, что сегодня с утра он не сварил мне кофе - и это не обычно; потому что обычно - варит. Странно осознать хорошее в том, что сегодня его нет - и это скорее исключение... :)
Не знаю, почему еще.
Надежда.
Тишина в душе.
День рождения матери завтра.
Много всего.
я не ждала этого ощущения. Не то чтоб забыла, не то, чтоб скучала. Просто это прекрасно, что оно есть и еще появляется в душе, вот так вот, как цветок сквозь асфальт, как солнечный свет через бегущие облака, как нежданный и близкий друг на чашку чая - без приглашения.
Не ждала, не звала; любила. Просто - еще живая. :)

тебе.

little-twink@yandex.ru — Mon, 22 Jun 2009 13:50:52 GMT

У нас в деревне был сарай. Большой, просторный деревянный сарай с крышей из шифера. Вообще-то, сараев было несколько - но сейчас вспоминаю именно этот.
В сарае под потолком было маленькое мутноватое оконце. В сарае пахло паутиной, сеном и пылью. Серой, сухой - от старой древесины стен и пола; желтой древесной стружкой - от напиленных неподалеку поленьев; серо-коричневой пылью - от нагретой летней земли.
Солнечный свет попадал в окно только на закате, желтый, теплый, и в лучах его плясали все те же пылинки.
Это было чудесное место: в нем раньше держали кроликов, и я помню больших пушистых зверьков с чумазыми лапами, которых мы сажали в верхние клетки, так, чтобы и дотянуться, и не упустить, и не поцарапаться...

Потом кроликов оттуда забрали, клетки почистили, а в опустевшем сарае прочно обосновались мы: в клетках устраивали себе настоящие квартирки с занавесками из старых цветных тряпок, ставили ромашки и колочкольчики в баночках, стелили на пол тужурки.

Верхние этажи считались престижными квартирами, нижние - обычными. Потому что в верхних было интереснее. Туда труднее было залезть, зато потом можно в щели видеть и соседние клетки, и дверь, а сквозь щелку в этой двери - уличную зелень; в нижних клетках виден был просто серый досчатый пол.
Потом мы выросли и уже не умещались в кроличьи клетки, и там стали жить наши Барби.
Каких только замков и пентхаусов не строилось для них из этих загончиков...

Иногда нам хотелось устроить праздник, и тогда мы мыли полы и чистили маленькое оконце под потолком , на доски стелили старые покрывала, желтое с бордовой росписью (самое нарядное) и зеленое с серебром (самое большое). Ставили картинки, низкие табуретки, зеркальца; садились пить чай.
В дождь играть можно было только там - дома казалось неинтересно, во дворе - мокро; в сарае же капли восхитительно стучали по крышам, лужа возле входа наполнялась водой, а мы были в полной, полнейшей, нерушимой безопасности ото всего на свете...
Иногда в сарай залетали бабочки. Мы ловили их на этом окне под потолком, рассматривали и выпускали на волю.

Я не знала тогда, что есть столько сложных-сложных вещей. Не знала и того, что есть столько разных-разных оттенков хорошего. Что есть это "восхитительно", "волшебно", "сказочно", "замечательно".
Все хорошее мира просто сливалось в один большой поток, и было, как сейчас кажется, очень-очень спокойно. Если сестры брали меня играть - было вообще хорошо, если вдруг почему-то мы ссорились - было не очень, но все же - временно.

Я иду по станции метро Красносельская. 08:00:51, я опаздываю на работу. Это не страшно, это бывает... Я думаю про сарай с клетками для больших и пушистых кроликов.

Я не знаю, что это значит - найти себя в другом человеке, или через свою любовь к нему. Хотя мне говорили про такое, я слышала.
Я знаю, что такое - пришел человек, и позволил тебе просто быть собой.

little-twink@yandex.ru — Tue, 09 Jun 2009 10:13:08 GMT

меняются места, люди, время... и кажется, что внутри тоже что-то меняется... На самом же деле не меняется ничего.
Наступаешь на те же грабли, по-прежнему прекрасно умеешь делать то, чего делать нельзя ни в коем случае. И приобретенного опыта не хватает на то, чтобы видеть, куда ты идешь или что происходит.
Ты поймешь все потом. Может быть. Однажды.
Бросив одну работу, самое главное - удержаться на следующей. Потому что очень велик становится соблазн не брать на себя эти трудности, а использовать такое универсальное, громкое, быстрое решение - перечеркнуть все одним взмахом, подписав заявление на увольнение.
С людьми все то же самое.

Милый - милые - кто из вас - уволите ли меня, или порвете заявление, кто скажет нужное слово в нужный момент - ты ли, я ли, кто из вас, нас, бывших, будущих, настоящих?...
Только придя в старую свою комнату, видишь, что же изменилось в тебе на самом деле. Как попытаться влезть в старые джинсы - повиснут ли, или не втиснешься, или сядут, как родные...?
так вот нет. Не садятся; ты другая, только не поймешь, жмут ли, или растянуты.
Да и не важно это по сути, на самом деле.
Все равно текущего потенциала едва хватает для решения текущих задач. А то и - чуть-чуть не хватает.
Меняются имена, черты лица и характера. Привыкаешь делать что-то своим, - и уже почти осваиваешь технику отвыкания.

little-twink@yandex.ru — Fri, 22 May 2009 12:45:54 GMT

это так странно - любить тебя,
быть тебе,
петь тебе,
это так странно - хотеть к тебе,
прижаться теплой щекой.
таять с тобой в нежности,
шелковой принадлежности,
и не боятся вечности.
Странно, что это со мной.

странно, что так неистово
долго ли,
быстро ли,
как запоздалым выстрелом -
разве еще жива?
разве моя шкурка драная,
Богом когда-то данная
снова желает странного,
снова слова-слова...

где-то внутри хмурится,
словно на свет жмурится,
страшно с прогорклой улицы
снова шагнуть в тепло...
что-то в твоем имени,
светлое,
синее
милый, хороший, прости меня,
даже не знаю, за что.

little-twink@yandex.ru — Thu, 21 May 2009 04:46:20 GMT

новый день начинает опять сначала.
я скажу тебе мысленно - знаешь, я так устала,
мы, наверное, выспимся только в гробу, сейчас - куда уж...
высыпаться - непозволительная для нас роскошь,
я хочу, чтобы ты сказал - я тебя никогда не брошу,
я хочу, чтобы ты сказал - выходи за меня замуж...

я скажу тебе - обними и держи покрепче
мне с тобой хорошо, даже как-то намного легче,
так прижаться к груди, и слушать, как сердце бьется...
Я скажу тебе - пожалуйста, обними меня.
у меня в голове перманентно туман и ливень
а в твоих глазах смотрит небо и светит солнце.

пусть, как в сказках- happily ever after
пусть - вставать по утрам и готовить друг другу завтрак
ездить вместе на море и слушать волны
говоить о том, что небо - вода, и месяц в ней - челном,

говорить о тысяче слов, не сказать о главном
пусть стучит между строк в этом "звезды - небо - вода в нем"
а потом - пусть ведет, держа за руку нас обоих
я, пожалуй, и там захочу остаться с тобою,
Я пожалуй, и там захочу остаться.
я закрою глаза - и вот тогда...отсыпаться.

традиционный итог накануне ДР.

little-twink@yandex.ru — Thu, 26 Mar 2009 10:32:48 GMT

простите за пошлость, да.

сегодня мне еще 24 года.
у меня нет ни семьи (кроме родителей и сестры), ни детей (кроме племянника), ни желания их сейчас заводить.
Я люблю широкие пространства, будь то улица, лес или коридор, но с уютными уголками; я люблю высокие потолки и высокое небо.
Я быстро приспосабливаюсь на новом месте и достаточно удобна в быту.
Я не люблю стирать и вытирать пыль. Еще больше я не люблю запыленные поверхности и грязные вещи - поэтому пыль я все-таки вытираю, но остальное пусть делает стиральная машинка.

Я люблю приглашать друзей в гости. Раньше я любила бывать в гостях, но сейчас это как-то немного убавилось. Ночевать у себя дома зачастую намного приятнее.
Я люблю вечеринки (хотя, к сожалению, очень редко в них участвую), и уютные кафе. Еще я люблю живую джазовую музыку, но об этом почти никто не знает - я ни разу не попала на джазовый вечер "целиком" - только случайные отрывки.
Я ленива, хотя и легка на подъем, если что-то меня увлечет; могу добиться чего-то даже ценой значительных усилий - если есть сильная мотивация или просто "очень хочется".
Поэтому иногда полагаю, что у меня развита сила воли - но это скорее всего не так. Скорее всего, верно то, что я ленивая. Поскольку я не люблю лень и ленивых, иногда я начинаю себя раздражать. Тогда и делается очередной рывок.
Сейчас я вешу на 10 килограмм больше, чем хотелось бы, и знаю, что я их обязательно сброшу - но не сейчас, сейчас меня все устраивает.
Еще я веселая. Обычно. или часто.
Еще я плохо разбираюсь в отношениях. И неплохо - в людях. Хотя почти никогда не могу объяснить своих отношений посторонним.
Я тяжело расстаюсь с людьми. я не умею этого делать. Так же, как не умею враждовать.
Хотя я вспыльчива.

Еще я люблю креветки, курятину, молоко, сыр, почти все фрукты и почти все овощи. Мясо - не очень. Еще - я много пью - соки, минеральная вода, кисломолочные продукты, чай...
Из акогольных напитков предпочитаю крепкие. Потому что их легче контролировать.
Лучшее развлечение для домашнего вечера - замечательный фильм и что-нибудь вкусненькое. А можно настольную игру.
Лучшая музыка для расслабления - мелодичная гитарная, виолончель, легкие "звенелочки", женский вокал.
лучшая музыка для энергии - "живые" (не электронные) барабанные ритмы.
Лучшее время для пробуждения - 9 часов утра. Это если в городе. На природе - сразу после восхода солнца.

А пишу я все это вовсе не для того, чтобы выпендриться или рассказать кому-то о том, какая я.
А просто для того, чтобы самой все это вспомнить.
Совсем не смешно, но я так уже задолбалась молчать и под кого-то подстраиваться. Пожалуй, мне пора ехать искать свой дом.

зы - и еще: я ОЧЕНЬ люблю своих друзей. да-да, Всех своих друзей.

да все о том же.

little-twink@yandex.ru — Fri, 06 Mar 2009 07:19:32 GMT

Время, весна и удлинившийся световой день решают многое. И многое ставят по своим местам.
Идя к метро по еще совсем недавно чужой незнакомой улице, а сейчас - все еще незнакомой, но уже не чужой, изнутри, как-то исподволь, примеряешься к обстановке, и все больше чувствуешь внутреннее с этим согласие - мне здесь нравится.
В наушниках играет то, что играло прошлой весной, когда так носило, крыло и водоворотило; и да, да, сто раз хорошо, что сегодня - не тогда; хоть я рада, что все это было, и что - прошло.
Этим морозным и весенне-ясным утром как-то довольно легко, наконец, признаваться себе, что все просто и правильно, хоть и происходит так нелегко.

Что этот мальчик, от которого срывало крышу и все основы шли к черту (как я не хотела признать, что влюбилась в него, или что у нас есть что-то общее - потому что он мне не нравился), - что этот мальчик такой же, как я, тождик мне, просто на другом уровне. Да, мы одной ноты... И ничего кроме это не значит.

Что мои метания и неудобство проживания "на два (три, четыре) дома" одновременно - не от того, что у меня нет возможности жить в одном месте, а просто издержки характера. Будь у меня даже собственный двухэтажный дом, я все равно не смогла бы сейчас жить там постоянно. Так что с вечным "искусством жить в дороге" придется все-таки примириться и продолжать овладевать им дальше. Покуда не надоест.

Что мне нужно было просто разрешение, просто возможность завести хомяка, чтобы чувствовать себя по-прежнему счастливой - даже отложив это событие на неопределенное время.

Что вообще нужно просто максимум свободы и возможностей, чтобы просто знать, что ты можешь - и пусть даже ты никогда ими не воспользуешься...
Может быть, именно потому и не воспользуешься, что можешь.
Например, как не хотела бы я сейчас свободы быть одной.

Все хорошо, все просто. Скоро весна; и зазеленевший Клин; и прогулки в парках; а еще ближе - маленький вечер в театре и мама, которой наконец-то реально можно помочь. А еще - день рождения, которого я не боюсь. :)

В наушниках играет Muse, красивый и надрывный немножко голос поет "lonelyness be over... when this lonelyness be over..." - и хочется верить, что даже если это не сейчас - то уже совсем-совсем скоро.

little-twink@yandex.ru — Mon, 16 Feb 2009 18:05:11 GMT

станет холодно - не обращай внимания,
закрывай глаза, представляй, как будет тепло
Я уже не прошу и не жду понимания
все прошло, все прошло, все прошло. Все прошло.

Самое страшное во всей этой ситуации -
предстоит забыть все эти дни, несколько лет
Самое странное - я даже не чувствую разницы,
словно еще не поняла, что тебя рядом нет.

мы с тобой разошлись по городам и улицам,
по пространствам и времени, зови теперь - не зови...
а шаги наши до сих пор где-то там, в переходах, целуются,
словно там навсегда остались - эхом любви.

little-twink@yandex.ru — Sun, 16 Nov 2008 02:31:42 GMT

Прошла "Тест на сексуальность" по наводке из френд-ленты.
Занятная штука.
Честно сказать, непонятно, зачем мне то, что я и так более-менее знаю, - но вроде похоже на правду.
Скопировала код для вставки результата в жж... а потом подумала - ну и нах мне это в моем жж?...

Черт его знает, почему.
Взрослею, что ли?

время собирать камни.

little-twink@yandex.ru — Wed, 12 Nov 2008 17:27:46 GMT

Особенность восприятия этой жизни на данном этапе состоит для меня в том, что все гармонично, и время идет. Время идет, и никогда не стоит на месте, чтобы ни происходило и что бы ты ни делал - правда, ты все равно можешь найти некоторый "звуковой карман", где не слышишь течения времени, и оно ощущается плавно и незаметно, как дыхание.
Но - чувствуешь ты это или нет, мешает ли тебе это или воспринимается отлично - ты все равно дышишь. Пока ты жив. И время течет сквозь тебя.

Наверное, где-то есть и тот момент, когда на мгновение останавливается дыхание. :)

Особенность же течения времени - это ощущение того, что всему свое место, и всему свой срок. Некоторые вещи, которые я хочу осуществить - я точно знаю, что они будут осуществлены, если к тому времени не смениться ветер в моей голове - но не сейчас, потому что еще не время, не время. И сейчас я живу с этим в мире.
Наверное, потому, что чувствую - каждый из этих дней проходит не зря. И создается какой-то резерв внутри. Точнее - фундамент, потенциал, основа: когда что-то прроисходит - из искр этих ощущений; когда не происходит ничего - из приобретения спокойствия и умения ожидать.

Жизнь хороша, жизнь гармонична, но ты все равно пройдешь все, что отмеряно тебе - самою же тобою, если не хотите фатализма, потому что я верю в ту судьбу, которую ты выбираешь себе сам, как верю в силу желания.
Ты пройдешь все этапы и все ступени, независимо от того, хочешь ли ты работы или только результата своего труда и праздника: если ты заказал себе пирог, тебе нужно его испечь, начиная с зерна, посаженного в землю; и, если зерно на этом этапе уже, возможно, посадил кто-то для тебя, и может быть даже, собран тобой урожай, то прочие радости, как-то: помол, подбор ингридиентов, замес теста и скалка в руке, и весь передник в мучной пыли - все это достанется тебе целиком. Ты ведь хотел кусок пирога с джемом?...

Есть цель - есть способ, есть путь к ней. В этом моя правда на сейчас.
Но дело в том, что я правда люблю эту жизнь. И даже когда не хочется возиться в муке - это все равно интересно. Потому что - твое. Это не проблема, которую надо решить - это приключение, которое надо пережить. И прочувствовать. Никто, кроме тебя, да и ты никогда больше кроме не почувствуешь, как это - впервые месить этот пирог. ИЛи во второй раз. Или даже в третий.

И еще... я почему-то чувствую, что эта жизнь тоже любит меня.
И иногда, когда становится совсем грустно и бесприютно, и ты знаешь, что впереди будет лучше, что это просто неизбежный и необходимый этап на пути твоем, чтобы стать лучше, или стать тем, кем хотелось, и понять все, что хотелось - но ты не хочешь, ну нет уже сил искать эти силы или желание, - не хочешь идти вперед... ты просто подгибаешь ноги, а она все равно берет тебя за шкирку и ведет, или тащит через эту грусть, через это пространство, потому что ты должен его пройти, прочувствовать и увидеть... Ты не хочешь, но тебя тащит твоя жизнь... - и ты понимаешь, все равно чувствуешь в этот момент, что она тоже тебя. Почему-то. Любит.

little-twink@yandex.ru — Thu, 23 Oct 2008 19:14:30 GMT

Мы были когда-то молодыми. Юными. Настолько, чтобы любить непокой.
Мы любили весну, талый снег и ветер. Мы любили смешивать сладость и боль. Дразниться, играть; кусаться, целуясь; царапаться, обнимаясь; не поправлять волосы, когда их путает ветер, и смотреть сквозь них.
Отчасти - потому, что не умели быть искренними.
Отчасти - потому, что не умели таиться и врать.
Просто слишком много шальной энергии, неподконтрольной, едва ощутившей силы в крыльях - так хочется лететь, так невыносимо дрожат в напряжении перья, но куда, куда, и с кем?!... И мышцы сводило судорогой. Но это было тоже лучше, чем ничего.
Любая боль была лучше, чем ничего.

Сейчас - мы по-прежнему молоды. Но уже не так юны.
Сейчас ничего - это тоже хуже всего остального, но ты уже знаешь, что между двух зол и выбирать не стоит - и между болью и ничем мы хотим выбирать радость.
Сейчас - уют вместо талого снега; теплый ажурный шарф - вместе с ветром; взгляд в глаза вместо игр - и это самая увлекательная игра из известных мне - быть настоящим. И да, мы по-прежнему не поправляем волосы...
Сейчас уже различимы градации плюса: тепло, дружба, любовь, счастье, радость, нежность; слово из прошлого, принесенное с собой: страсть. Новое слово, впитавшееся в кровь: родство.
Не то родство крови и духа, что было тогда; родство душ, родство жизни, что растет только со временем.

Мы не выпали из игры, мы стали другими. Мне говорят - ты взрослеешь, ты становишься лучше. Я верю, потому что никогда раньше мне не было так интересно с самой собой, как сейчас.

Все происходит к лучшему. Я рада, что все было именно так, я не стала бы менять это ни на что другое. Я рада, что оно никуда не ушло и не исчезло - осталось там же, внутри, только впиталось глубже, чтобы дать прорасти тому, что спало в состоянии зерен...

little-twink@yandex.ru — Sat, 18 Oct 2008 19:16:28 GMT

с получением загранпаспорта лично я стала как-то гораздо раскованнее внутри и как-то свободнее.

Море в самом деле прекрасно.
И песок был таким сыпучим, как мне хотелось.
Все, как мечталось.
Даже странно, честное слово. ))))

Стала беднее на 50 К и богаче на все то, что, кажется, уже давно должно было быть моим - и вот, наконец-то, стало.
Устала от перелета. До сих пор толком не очухаюсь - а может, это такая разновидность окклиматизации.
Сижу и медитирую над текстами и картинками - фото, интернет, книги.

Кажется, я стала меньше бояться.
Как-то походя заметила, что, кажется, научилась не копировать других, а искать что-то свое.
Пока еще не разучилась завидовать.

В понедельник на работу - буду в аське. ггг. :)

как всегда - редкий, но большой пост.

little-twink@yandex.ru — Mon, 29 Sep 2008 17:29:30 GMT

...сразу обо всем

Я еще не рассказывала вам про свои сны?
Ах, рассказывала, но давно и неправда...
На самом деле, просто - у меня сейчас странные взаимоотношения со снами. Они делают мне настроение на все утро, на весь старт, иногда даже дольше; потом мое настроение дня делает мне сон. Приснившийся сон делает мне утро...
Странная рекурсия.
Мне снилась сегодня маленькая террористическая война в городе, и это очень, очень страшно. Не как в кошмарных снах, а просто очень очень страшно, как бывает в жизни. Холодно до водяного мороза в груди, и ноги наливаются водой, но ты еще едышишь, и поэтому должен цепляться дальше, должен двигаться, или стоять; должен еще дышать и жить. И очень хочется выбраться. По-зверином включенный инстинкт - выбраться. А еще - я была намертво влюблена в этом сне, и мне хотелось выбраться - и к нему; и я знала, что он тоже где-то здесь, где-то рядом, только выйти из этого огневого часа, выйти из-под прямого огня, я не военный, я простой мирный человек, я имею моральное право сбежать - а он где-то здесь. Да и пусть, пусть все остальное где-то там, в мирной жизни других городов, за нашими спинами, где-то совсем рядом, куда мы должны, должны попасть; он был здесь, но, может, мы не выберемся никогда, люблю тебя сегодня, люби меня, завтра может не быть.
И это такой странный сплав.
Хорошо, что я не знаю, как оно бывает на самом деле.
Хорошо, что я не знаю.

А позавчера мне снился сон про молодого парня - искателя приключений, и он встретил на цыганской ярмарке женщину, в чьих жилах текла кровь единорогов; она была не то, чтоб красива, и выглядела чуть более странно, чем обычные люди, но есть такие люди, как это парень - и для них единороги - как зов сирен: раз увидев, уже нет шансов уйти. И он пошел к ней, хотя многие ее сторонились; но люди плохо сходяться с расой единорогов; она едва не покалечила его, хотя могла бы уберечь, если б была осторожней. Но она не любила его и заигралась. Хозяин ярмарки увидел их, и сказал девушке - ты нарушила правила и порядок, ты останешься здесь на следующий год, я заберу твой катер, чтобы ты не уехала - и тебе придется его выкупать. Она убежала прочь в злых слезах, забыв про парня, а он тихо сползал по стенке, хватая воздух в разодранные легкие и постепенно выравнивая дыхание, и попросил женщину, что стояла рядом - помощницу управляющего: "Пришли мне номер счета... я оплачу часть суммы".
Я знаю, что у него было мало денег. И он имел право рассчитывать хотя бы на большую осторожность с ее стороны - она ведь могла, ей ничего не стоило не поранить его. И дело даже не в том, что он любил ее больше себя: это была не любовь, а страсть, наваждение, он понимал, - просто он гтов был взять на себя ответственность за свои поступки. Даже если они причиняли вред ему самому.

Только, пожалуйста, не надо делать психоанализ моих снов. )) Одна замечательная девушка уже рассказала мне однажды, как читать мои сны - с тех пор я всегда следую ее совету, и это всегда срабатывает. И помогает. Спасибо, laurelot

Кроме снов - у меня все хорошо.
Через пять дней я впервые окажусь в воздухе. И еще через полсуток я впервые в жизни увижу море. Если, конечно, так будет угодно Ему и всем возможностям...
Но - я очень волновалась все время, начиная где-то с четверга, когда стала понимать, что, Боже мой, Боже мой, меньше двух недель, я не успеваю, у нас ничего нет, у меня ничего не доделано, я не успела то и это, а вдруг я возьму не ту одежду, а вдруг я возьму слишком много, а вдруг будет холодно, или жарко, или, а вдруг...

А сейчас, после совершенно безумного и сумасшедшегол дня, закончившегося небольшим-большим (смотря как удобнее посмотреть) провалом, мне все надоело - все будет, как будет; хлопоты и волнения никогда не закончатся, если сейчас разгрести эти хлопоты, накатятся другие; проблемы будут всегда, так же, как и удачи и события; это жизнь, и если станет совсем тихо - значит, она закончилась. Не слушайте меня, у меня потрясающе, потрясающе счастливое и удачное время, мне обещано все, чего я хотела на ближайшее время - и не просто обещано, а я знаю, что это будет, потому что я сделала, что было нужно, чтобы получить то, что я хочу; это не обещание даже, а просто оповещение - да. А кроме того, что обещано, я потихоньку, очень небыстро, но уже почти не останавливаясь, делаю, дотягиваюссь, собираю и отдаю... и это не какие-то эфемерные свершения, а простые и маленькие жизненные ступеньки личностного, человеческого, душевного роста...
Поэтому я не стала больше сегодня нервничать. А пришла домой, села за комп и тупо просидела весь вечер в инете, читая ЖЖ друзей и все, что находила попутно интересного. А все дела отложила на после.

Мне обещано море, и все, чего я хочу сейчас - это чтобы песок был мелким и сыпучим, вода - теплой, а волны бы шуршали и шептали так, как мне всегда мечталось во сне.

И чтобы ты был рядом со мной.

Вот!

little-twink@yandex.ru — Sat, 20 Sep 2008 19:36:12 GMT

Вот! Это я.
Димка подтвердил. :)

А вот и ты... Рыс

...

Пройти тест

лытдыбр.

little-twink@yandex.ru — Thu, 22 May 2008 14:02:03 GMT

По вечерам, особенно на работе, как-то незаметно просыпается глубокое чувство прекрасного. Прям вот через 46 примерно минут после конца рабочего времени, или прям вот после первой кружечки мартини с соком и просыпается. И требует оно, соответственно, возвышенного: стихов там, любви или рецепта пасты карбонара.

Собственно, ее-то я и буду готовить вечером сегодня на ужин, чему совершенно по-женски или по-домоводстки рада и счастлива.

Кроме того, я рада сейчас еще нескольким вещам, как-то: духи с запахом сирени в летний полдень, что нашли вчера в Ив Роше, надо бы купить; новая серебряная цепочка на кулон, подаренный в день рождения; подарок, купленный на день рождения жены моей, Лелечки, прекраснейшего человека; а также другой подарок, купленный не менее прекрасному еще одному человеку; и еще тому, как вчера были стоптаны ноги в офигительно красивых туфлях с каблуком в четырнадцать сантиметров - но стоптала-то я их в вечереющей Москве, после дождя, шлепая по лужам с двумя новенькими красивыми пакетами в одной руке и с Димкиным локтем - в другой; и еще тому, как впервые в жизни вчера не сдержалась и взвизгнула перед экраном телевизора на забитый в ворота гол (включила футбол добровольно, поскольку надоело смотреть какую-то унылую Г), и еще - что завтра пятница, и еще - что на улице май, и еще - много писать сейчас я не стану, потому что палец порезала о только что распечатанный мануал по SQL.

Ночью снились сны про приятеля-коллегу, бродил по дачам летним, вместе приключались. Во сне оказалось - удивительно чувствующий и слегка одинокий парень, душевный такой человек. Почти сблизились с ним до дружественности...
Проснулась, пришла на работу, - а сказать-то ему и нечего. Не скажешь же - Игорь, а ты мне так ближе прям стал сегодня ночью, не подумай плохого - по-дружески... Хороший ты, оказывается, человек... :))))

После французского крутится в голове только одна фраза: C'est ne pas facile!.. если, конечно, правильно написала.))
А еще рыдала от смеха пол-рабочего дня над жж-дневником. Потом дам ссылку, если руки дойдут.

***

Vera (16:57:31 22/05/2008)
не, надо срочно худеть, становится красивой, покупать себе шелковую ночнушку и строгий но элегантный офисный костюм, научится плясать польку-пляску и стриптиз с эротическим уклоном, овладеть языком и мозгом и найти, наконец, счастье в своей личной жизни.

Vera (16:57:44 22/05/2008)
я так щитаю.

Alanor (17:11:45 22/05/2008)
овладеть мозгом в извращенной форме?
ну ты даешь)))

little-twink@yandex.ru — Fri, 25 Apr 2008 08:49:25 GMT

В душе наконец-то тихо.
Просто тихо, как я и говорила. Как я и ждала.
Господи. Как же хорошо.

прости меня.

little-twink@yandex.ru — Sun, 13 Apr 2008 18:02:24 GMT

...вечность - ничего хорошего нет в вашей вечности.
ничего хорошего нет в вечности без тебя.

little-twink@yandex.ru — Sun, 13 Apr 2008 15:48:39 GMT

Детка, детка, солнечный лес и мхи -
лишь голые ветки старой седой зимы.
Время песчинками сыплется мимо рук,
Ломкой травинкою - кто теперь враг, кто друг;
Смерзлись ресницы льдистою влагой звезд
Все это сниться мне, или уже всерьез?
Столько непройдено трудных, желанных дорог
Память, как кровью, вписана между строк.
Сны мои, детка, заперты на засов -
Вечность наступит ровно в двенадцать часов.

little-twink@yandex.ru — Tue, 08 Apr 2008 14:12:35 GMT

Останься. Останься, мне холодно без тебя.
Еще силы есть, еще я могу идти,
И там, впереди, открыты еще пути,
И светит в лицо моя голубая звезда -

Но только откуда-то сбоку пахнуло сырым
Промозглым безрадостным утром серого дня.
И волосы треплет, въедаясь, горчащий дым...
Останься. Останься, мне холодно без тебя...

Я знаю, что там, впереди, забрезжит рассвет
Я помню, что крылья снова возьмут высоту
Я знаю вопрос, еще мне известен ответ,
Но только слова гулко падают в пустоту.

Я все это знаю, но не на кого разделить,
Мне этого неба слишком много одной.
Мне так хорошо и так сладко тебя любить -
Останься, останься, останься...
останься со мной.

UPDATE к предыдущему посту

little-twink@yandex.ru — Sat, 22 Mar 2008 15:10:17 GMT

....:)
Спасибо вам.
Правда, - всего пять комментов, но я-то была уверена, что не будет ни одного. Натолкнули на важную мысль и
пристыдили. Простите. Больше так не буду.
Ну, или постараюсь больше так не делать.
В самом деле, слишком эгоистично, наверное, было бы думать, что ты совсем совсем один... :) и ни за кого не отвечаешь.

жизнь продолжается.
Мы еще будем ей улыбаться.

little-twink@yandex.ru — Thu, 20 Mar 2008 18:08:17 GMT

мне было много, мне стало не до тебя. и я уж было совсем решила, что не вернусь сюда больше. зачем снова писать что-то...
а все возвращается.
снова некому сказать. снова будет электронный текст.
каждому - свое.

***
я купила себе пальто своей мечты. очень очень простое. совершенно без наворотов.
и забрала из дома Булгакова (дубль три).
Галчонок скинул мне папку trance из расшаренных, в ней - набор треков и еще одна папка best. Наушники в верхнем ящике стола, работа, монитор и пальцы на клавиатуре, и - вынос мозга. Просто вынос мозга, мурашки под кожей и непонимание, что это, как это, вах, это слушают, вынос мозга... Кто б мог подумать.
Смотрю на него долгим взглядом, - он не чувствует, тогда я окликаю:
- Игорь.
- А? - поднимает голову.
- Ты маньяк. Ты знаешь, да?
- Знаю конечно, - ухмыляется. - А что ты слушаешь?
- End of the world.
- ha!Ты самую жесткую выбрала. Она ж 11 минут; дай-ка я...
Галчонок выбирает мне трек.

Я хожу по улицам, в наушниках играет на repeat'е два трека - один из них считает хорошим он и оба нравятся мне. Мне все равно, что там с галчонком, но мне смешно представлять, что он слушает это по дороге на работу.
Прохожие оборачиваются на мою широченную улыбку.

...кому ты нужна, девочка. Кому ты нужна, кроме него, привычного насквозь, даже неизученного до конца и все равно уже - привычного; кому еще не все равно, что ты чувствуешь в этом сумасшедшем городе - пусть даже ему все равно?
Это сейчас ты улыбаешься, и тебе кажется, что вокруг шумно и весело, что везде, куда не кинь взгляд, ты увидишь чьи-то глаза, хотя бы одни, поднявшиеся тебе навстречу... Это сейчас.
Когда ты закроешь дверь за спиной, очень легко окажется, что тебе некуда идти, что в этом шуме просто не слышно тебя. ты перестаешь существовать, как только сходишь с дистанции.
Кому ты нужна, девочка моя.
Всем все равно.
Всем все равно.