Меня удивляют мои сны. Сейчас даже больше, чем ранее. Сейчас во снах часто присутствуют все те чувства, которые мне дороги в реальной жизни: дружеские; привязанность; любовь; уважение; я вижу там людей, к которым это испытываю, я хорошо знаю многих из них, так, как можно знать реального человека, участвую и сопереживаю событиям его жизни, пытаюсь оказывать помощь или поддержку или радуюсь вместе с ними. Открываю глаза - и никого из тех, чью жизнь я только что делила, не просто нет рядом, но даже не существует в этом мире. И чувства все, которые только что были такими реальными, тоже остаются по ту сторону сна; а в этой жизни я испытываю похожие чувства, но совсем к другим людям.... И через пару минут я уже забываю все то, что я так хорошо знала об этих персонажах.

Хотя - и персонажами их назвать язык не поворачивается :)) слишком уж реальны. Разве что события для нашего, привычного мира, пожалуй, фантасмагоричные.

***
Мамин день рождения был замечателен. Я знаю, что все это время на даче она была совершенно счастлива. Это самое лучшее, чего я только могла желать и ждать от этого праздника.

Вечером, вернувшись в Москву, поняла, что внутри почему-то как-то пусто и сложно, или - тяжело; когда не с чего бы, но кажется, что в мире твоем вдруг стало бесприютно, и на секунду теряешь внутреннее направление. Скорее всего, легкое эмоциональное истощение дает о себе знать; я ведь тоже все эти два дня была абсолютно счастлива.
В ванной, стоя перед зеркалом, пыталась вспомнить: ведь есть же, есть же какое-то такое место, где мне - точно знаю, - станет хорошо и совершенно спокойно...Но - не то, не то, не то...неужели приснилось?... Кто же, где же? И вдруг вспоминаю: есть, действительно есть, не во сне, а в этой самой реальности: Кролик и Лельчик, и квартирка в третьем микрорайоне, город Клин, Московская область... Господи, какой же счастье, что вы есть, сколько раз вы меня уже спасали и все продолжаете. :) Люблю вас, пусть все у вас будет счастливо!...

А еще с утра помогает простенькая хитрость: слушать стук колес вагона в метро и перекрывать собственные, вполне не мрачные, но спутанные в беспорядке мысли: Все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо. Можно без выражения, десятки раз, не останавливаясь, пока что-то внутри не запомнит и не успокоится звучанием этих слов.

***
Лилии пахнут так, как будто тебя кто-то любит. Маме на день рождения подарили букет лилий, она поставила их в мою комнату. Запах слышен еще из-за двери, и, кажется, что времени сейчас - несколько лет назад, и что мир молод и светел, что я сама - легка и влюблена, и кажется, что пахнет самой любовью.
А еще они похожи на звезды.

Дождь за окном. Конец ноября.

А ведь это правда, что по утрам я чаще всего пребываю в хорошем расположении духа. Особенно, когда просыпаюсь не одна. Не в том смысле, что кто-то должен быть в моей постели, а в том, что кто-то должен быть со мной рядом - кто-то, кому захочется улыбнуться или хотя бы сварить кофе и приготовить завтрак.

Сегодня я была зла.

Не так, как бывает, когда злость напрягает меня или выплескивается на окружающий, а - я бы скорее назвала это целенаправленной досадой. Я полчаса простояа с феном у зеркала, чтобы продемонстрировать сестре новый продукт нашего с Катей, парикмахером, совместного творчества, и, конечно же, я не взяла зонт, выходя из дома за три дня до зимы... Я шла от метро до офиса и все восемь минут прыжков по лужам злилась - просто так. Вода стекала по налаченной и красивой еще десять минут назад прическе, и я понимала, что, по сути, зря потратила время, и начала зря его тратить еще тогда, когда встала на полчаса раньше и взяла в руки фен, и еще буду так же напрасно его тратить - потому что мне так нравится. Но, на самом деле, глубоко в душе - это безразлично.

Я буду носить красивые стрижки и пытаться выглядеть хорошо, мне приятно ощущать себя в красивом пальто или летнем платье, но лучше всего я чувствую себя на опушке леса, сидя на земле в любимых джинсах и мужской хлопковой рубашке, любуясь на рассветный туман. Как показывают некоторые фотографии, я и там выгляжу вполне себе прекрасно, - по своим понятиям, - потому что глаза совсем живые.

Такое полное равнодушие к косметике и прочему - при полном отсутствии равнодушия...
Мне все равно.

Я сижу в офисе, глядя на совсем серый дождь, и думаю о том, что мы с ней сейчас обе учимся. По- разному, и каждая - своему. Но мы наконец-то учимся чему-то, наверное. Чему-то, чему чтоит научится в этой жизни.

До меня постепенно доходит, чего мне хотелось бы, а не как "надо" - еще нет, но уже где-то рядом. Я учусь быть спокойной и оставаться при этом полной сумасбродства. Учусь понимать что-то. Наверное, буду учиться видеть что-то вокруг себя.

У меня нет много из того, чего хотелось бы, но на душе сейчас совершенно спокойно. Даже когда волнения. Даже сегодня, когда я злилась.

На самом деле, мир совершеннен, или был задуман таким; почему-то мне так кажется... И правила просты до умопомрачения: не уходить и не оставаться, не принимать - и ни в коем случае не отказываться, ничему не верить - и не сомневаться ни на секунду.

Спасибо вам, которые есть у меня, за то, что вы такие волшебные.

ПС: на пару мгновений выглянуло солнце - невозможно золотистого цвета среди серой слякоти; как сон.
:)

я каталась сегодня на лошади. На жеребце. Большом, темном, бархатистом, сильном, красивом... ЖИВОМ.:)

Гордо звучит, на деле - пять кружков по манежу, а под уздцы вела Дика. :)) Не улыбайтесь - я их боюсь. Лошадей. Нравятся очень и боюсь - они большие и чувствуют. Я питаю надежды, что это, то есть боязнь - теперь - временно. Не буду загадывать. Но, если бы я к ним просто слегка привыкла, - то... было бы гораздо проще. :) А то ты идешь по улице, все вокруг двуногие, изредка - четырехногие, например, собаки, и еще очень часто - машины, и все бежит, все движется куда-то суматошно, и часто не знает - или просто не понятно, чего хочет; А тут заходишь в конюшню, и запах сена и лошадей, неяркий свет, они стоят по своим загончикам, на четырех тонких сильных ногах с твердыми копытами, у них смешные здоровские уши, непривычные, удивительные (лица) морды, мягкие губы и носы, и большие бархатистые туловища, они спокойные, не так, как... не потому, что они все спокойные, некоторые очень даже НЕ, - но они не суматошные....

настоящие.

Чувствуешь себя чуть более настоящей.

Мне трудно их описать так, чтобы передать эмоции. Я часто видела и вижу их в кино или на картинках, или даже в городе, но издали - и там они смотрятся совершенно обыденно; но вблизи я воспринимаю их как... чудо. Они мне очень непривычны.

было здорово. :)
Спасибо, Дика! большое.



ЗЫ: иногда я думаю - Вера, когда тебе будет много, будешь ли ты жалеть о том, как прошла юность?...

Только сегодня. Есть только сегодня и память. Еще есть мечты - но и они тоже - сегодня.

И ничего больше нет - и никогда не вернется.

смотрю фото очень красивого человека, которого раньше боялась, потому что "не дотягиваю". Вспоминаю тех, к кому боялась подойти по той же причине.

Чувствую себя в этот момент почему-то очень счастливой.

Да, вы же знаете, что я боюсь непозволительно многого. Да, я знаю, что я продолжаю и буду продолжать с этим бороться, потому что это очень сильно мешает мне жить. Жить вообще страшно. А прятать голову в подушку - тошно до невмеренности.

Наверное, поэтому я сейчас и счастлива - моя новая махонькая победочка, - этого я не боюсь.
По крайней мере, сейчас. А если будет новый "бой" - тогда и посмотрим. :)

Да, я и сейчас не пойду к ним, но уже по другой причине. Потому, что у меня не получается искуственно клеить отношения. Или потому, что сейчас нет такого желания. Но в любом случае - по другой....


Вот это я и люблю. Момент, когда можешь вздохнуть полной грудью и, без лишнего головокружения и эйфории, почувствовать - жива. И счастлива.

:)

нафик, не буду я жаловаться.

Это я не вам, это я своим мыслям.

Переваривая их, кажется, поняла, что же так давит, давит, давит, не дает вздохнуть и свободно улыбнуться, и вспомнить, что жизнь прекрасна.

я попытаюсь сейчас объяснить...

у меня все хорошо сейчас. никаких лишних стрессов. только плакать иногда хочется. но не плачется тоже - смысла нет да и времени жалко тратить. на работе неизвестно чего - ну, да и Бог с ним, авось сумею найти новую, если и впрямь придется. у друга моего на работе неизветсно что - но он талантливый, я в него верю, справимся. наоборот бы впору радоваться - новый день начинаем, как-никак!

пальто купила себе. два года мечтала, как-никак, когда больше занятся нечем было - так, между делом. вот, купила, наконец. сама. классное. белое такое и пушистое все. красиво. радоваться бы - а я что-то совсем сникла от пальто этого....

А у девушки одной из ленты френдов фотки в ЖЖ выложены... серебряная и золотая.
Вот здесь: http://l-e-n-k-o.livejournal.com/45048.html

СПАСИБО ТЕБЕ ЛЕНА!!

знаю теперь, чем мое пальтишко провинилось - в нем туда не поедешь. В нем вообще страшно куда-то ехать, пойду теперь покупать себе темно-зеленую куртку-пуховик. Или просто темную, чтоб не страшно даже по земле валятся...

Мы совсем замкнулись в нашей квартире. Мне просто некуда сейчас выпрыгнуть, а пуще того - не с кем. Я не жалуюсь, и уж тем более не завидую, я просто вздохнула чуть легче, потому что хоть поняла, что лечить надо.

Я бы и позвонила, но однажды уже чуть не силком свою дружбу впихнуть/навязать пыталась, и мне с тех пор просто стыдно. Звонить стыдно. Тогда "про запас" хотелось, на будущее, человек ведь хороший...А я слепая была, потому счастливая очень, я часто слепну от счастья или радости. Я вообще часто только себя вижу, потому и борюсь с этим качеством...

Тогда - просто так, а сейчас - сейчас как раз нужно. Но не моё - значит, не моё. Значит, мое еще будет. Потому и не завидую. Просто рада за.

Спасибо еще раз - вспомнила, чего в моей жизни не хватает. Даже дышать легче стало от этого осознания. Ведь, если видишь, то и исправиться уже совсем не так сложно, было бы желание, упорство, может, и сил достаточно, а и того, и другого вроде бы есть. Придумаю что-нибудь.

А все же, если вдруг, возникнет желание...бывает же такое, да? позвони тогда. Я буду рада очень. очень.

:)

Час до конца рабочей смены.
Устала.
Третий рабочий день. Это выбивает из ритма, это много. Кажется больше, чем есть.

Утомлена в основном обилием устной английской речи в близлежащем пространстве: специалист проводит презентацию нового программного обеспечения, из присутствующих по-английски понимают все, а по-русски - не понимает директор; поэтому он скачет с языка на язык, с легкостью, вызывающей восхищение. Вопросы задаются на английском, советы и комментарии к ним - на русском и далее, без перехода - ответ на английском снова; во всей этой канители участвуют все четверо присутствующих. Я просто вслушиваюсь; мне полезно. Я утомилась с непривычки.

Сегодня забавный день. ( даже не знаю, где ставить кат :) )

Меня купили на моей работе.
Купили мою преданность и верность с потрохами за 300 рублей и четыре часа времени.
А все потому, что не дали мне умереть, и даже вызвали скорую.

Таких людей в офисах, наверное, не бывает. Или я просто раньше не знала, что на работе люди бывают людьми и относятся к тебе как к живому человеку, потому что прежде мне пытались внушить, что я - робот.

хотя немножечко вру, конечно. На самой первой, еще в аптеке, мне бы тоже не дали умереть. :) Но там все равно было все-все иначе... Как и везде и всегда - ничто не бывет одинаковым.

На самом деле я давно хочу рассказать, как мы съездили в Можайск. Точнее, в дачный поселок Каскад, что под Можайском - удивительно настроенческое место, чем-то похоже на мою деревеньку в Тульской области, где я проводила в детстве каждое лето с мая по конец августа.

Самый тихий наш совместный "отпуск" на моей памяти. В смысле, молчаливый. Друг мой простудился, горло болело, и он как-то не слишком был расположен к разговорам. Зато обнаружилось редкостное взаимопонимание и интересная книжка Виктора Шендеровича. :)

Но речь, на самом деле, пойдет не об этом.
( Read more... )

Я прошла тест, околонаучный, с характеристическими портретными определениями...

Оказывается, я такая милашка, что прямо ой.
Даже выкладывать сюда не буду.
Только что-то там по поводу подавленной либидозности портило общую картину... Подавляемой... Поданной... не помню.
Все равно мне этот термин непонятен.

Четыре часа ночи. Завтра наконец-то этот выходной.

Чувствую себя зомби, но в данный конкретный час мне почему-то весело.

Стало легко.
Боже ты мой, я же везучий до невмеренности человек. Я переодически пою эту мысль рефреном, но она все продолжает приходить ко мне. Это хорошо, я так думаю.

Ну не нужна я там кому-то, стала, была, оказалась... Даже не буду ломать себе над этим голову. Зачем придумывать себе лишние проблемы, если я давно живу без этого человека? А он - без меня?

Мысль оказалась настолько легка и очевидна, как какой-нибудь октябрский асфальт в шесть утра, сразу после того, как его подмел дворник. Именно так - холодный -а точнее, не теплый, серый, твердый, пустой, чистый, честный. Шершавый.

Город.

За окном дождь капал.
Мне не хватает времени на асечные разговоры - я давно подозревала, что мне надо просто оторваться однажды, наговорится от души, месяц/два/три сколько понадобится, и эта гипертрофированная тяга к виртуальным чатам пройдет сама собой. Теперь мне хочется писать кому-то в аську, только если мне действительно хочется с ним поговрить, а ICQ в данный момент удобнее всего из способов.

Завтра поеду встречаться с этой девчоночкой, познакомились на игре. Нравится она мне чем-то. Смотрю на ее фотку - вот ведь странный человек, еще на игре заметила, спали в одной палатке как-никак: ничего ровным счетом особенного в лице или внешности, кроме что фигура подтянутая, не плохо, но и особенного нет, но улыбнется - и все, очарования просто море. Поэтому она красивая. Так бывает. Но мне все по-прежнему нравится встречать это в людях.
Впрочем, я упрощаю - не только улыбка, вообще эмоции. Брови нахмуренные, интерес, размышление. Это отражает мое представление о том, что человек - это душа, и тело его - для этой души дом.
Это отражает мои представления о том, что внешность многое значит в характере человека. Потому что именно характер делает внешность.

Завтра поеду с ней встречаться, скорее всего. От этой мысли мне хорошо и весело. То, что я называю сompletely.

сЧастье мой, скоро ты в отпуск. Епрпт, бродить с тобой между лесов и полей, под пасмурным или солнечным небом. В самом деле, совершенно без разницы, под пасмурным или солнечным. И где бродить, в общем-то, тоже не важно. И от этой свободы в душе просторно, чисто и честно. Есть в этом что-то...надежное, такое же надежное, как это самое поле с обрамленным лесом горизонтом. Мы уйдем, а поле останется.
Ситуацию вспаханной целины в расчет не берем.

Давай, будем с тобой держаться за руки? я так люблю это.
Спасибо тебе. Ты даже не представляешь, насколько.

Я вернулась.

:))

Ваши поздравления?

PS: ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО.

PPS (upd)- игра Варкрафт-5. Тверская губерния. ))
Леса, сосны (они самые:)) ) поле и речка...- новые люди... - негаснущая полоска света над восточным горизонтом по ночам...
....подробности все же после.