На днях, пока я болела, мне приснился один сон. Сон при 38,8 это явление всегда очень объемное и трудноотличимое от реальности; но этот был занятен и сам по себе.

Я расскажу, однако он требует небольшой предыстории.

Думаю, у каждого есть свое особое место. Такое, лучшее место на Земле, воплощение своих представлений о счастье. Я уже говорила об этом, но, может, вы не помните - для меня таким местом является деревня - село Глубокое в Тульской области, в которую я приежала каждое лето вместо всех лагерей и санаториев, обязательных для большинства моих сверстников. ( узнать много подробной и разной инфы :) )

Мне иногда кажется, что мы бессмертны.
А иногда кажется, что умрем завтра.

Правда в том, что я не имею ни малейшего понятия о том, что такое состояние смерти, если есть вообще такое состояние. О том, что такое смерть. И правда в том, что, рано или поздно, я умру.

А пока я играюсь с жизнью, думая, что я понимаю, что делаю, бросаясь словами вроде - не жалеть, ни о чем, ни об одном прожитом дне, не жалеть. Делать все для того, чтобы никогда не пришлось жалеть о чем-то. И этим оправдывать все, что я делаю - если б не сделала, жалела бы потом /всю жизнь...

Жизнь. Сказать правду - я и о ней-то ничего не знаю.

Мне кажется, я понимаю, что значит "сейчас". Мне кажется, я понимаю, что каждое мгновение уникально и невозвратимо. А еще иногда мне кажется, что я схожу с ума, и врачи могли бы вполне записать меня в сумасшедшие -ведь с этой точки зрения больший процент людей в нашем обществе - психически ненормален. Если бы какому-нибудь психологу или там психиатру попались в руки все мои мысли, все мои состояния... да, я бы спросила его, существует ли он на самом деле. )))
Да. Нормальных людей не существует, да? потому что не существует понятия нормы?

Беда в том, что я живу одновременно в таком количестве фантазий, что мое "сейчас" не может определиться, где оно - настоящее. Может быть, стоило читать меньше книг? или слушать меньше песен и рассказов? А может, больше?

Мне страшно только, что я так и уйду, не поняв хотя бы наполовину, где же была реальность.

Иногда я стараюсь чистить зубы и думать о том, что вот это уж точно реальное состояние, и его сложно чем-то подменить. Тут же всплывает мысль о том, что - ха, кто сказал, что его трудно подменить?? что вообще такое реальность??

Банально и страшно все равно, да. Наверное, именно поэтому я не хотела бы пробовать наркотики. Я знаю, что в какой-то мере правы все - кто видит галлюцинацию, и кто не видит, те, кто считают ее реальностью, и те, кто считает ее бредом, а так же сама галлюцинация - возможно, и она тоже права.
Мне интересно, все ли испытывают подобные чувства время от времени, или я психически ненормальна в большей степени?...


Есть только одна правда, в которой я могу быть уверена.
Я безумно люблю эту жизнь.

В отношениях между людьми, вышедшими из детского возраста, есть две важные вещи:
честность
и свобода выбора.

это мое личное мнение, и я его никому не навязываю.
Есть еще много чего, кроме этого. Важного и даже необходимого.

Но вчера меня накрыло-таки тем, что если есть это - то остальное сложится правильно. Не обязательно "хорошо" - но правильно. Может, и не сложится вовсе. Но тогда это тоже будет - правильно.

Странно, что только вчера. Такая простая мысль.

Одна из вещей, которые больше всего бесят меня в людях - это когда кто-либо мешает сну.

Почему-то мне представляется это чудовищным, и никак иначе. Да, именно. И я даже поняла, почему.

Когда я сплю, я становлюсь, во-первых, беззащитной. Совершенно. Дело не в том, что я не умею просыпаться на первый шорох - дело в том, что я выгляжу тем, кто я есть. Я не контролирую себя, даже если контролирую обстановку вокруг; хотя на самом деле я не делаю и последнего тоже.

Во-вторых, во время сна я воспринимаю все очень и очень искаженно. Близкие друзья знают - хотя и не всегда помнят - что, если позвонить мне, разбудив, и после этого позволить заснуть, я могу забыть не только содержание разговора, но и сам факт звонка. Даже если отвечаю адекватно и просыпаюсь на время беседы. Это потому, что я даже во время пробуждения долго балансирую на грани реальности и сна. А сны у меня часто бывают очень яркими и объемными, и оставляют след переживаний лишь чуть меньший, чем реальные события...Иногда.

Вообще, хорошо начатое утро или просто хорошее пробуждение - это не просто залог хорошего дня. Это почти событие! И гарантированно - прекрасное настроение и эйфория на несколько часов - ну, или до первой стычки :).

А вот когда кто-то мешает спать... Не весело тормошит или что-то дружелюбное; не поднимает на раз-два, встали! нас ждут великие дела!... а именно - злостно или хамски мешает... Точнее, не делает скидки на то, что человек еще сонный...Не обязательно я сонная - просто на себе проще объяснить...

Убить уродов. Вот тех, которые сигналят сейчас под окном. Или, по крайней мере, разбить машину - время 8 утра!!!!

я была в Подмосковье в эти выходные. В Клину, да, - но сама дорога туда, в Подмосковье, тоже незабываема. Деревья вдоль шоссе и на откосах железной дороги, деревья в невообразимой яркости или ностальгической блеклости листвы, и солнечные блики, и дождь по стеклу, и ранняя полунепроницаемость сумерек, рыжее закатное солнце, и золото облаков, и горьковатый запах мокрой травы и листьев, и неметенные тротуары, и, и, и, и,.... Осень, господа. В России осень. Я получила, наконец, свои два глотка осени. Я ранена в самое сердце.

Я полна тобою, ты разделил эти дни со мной, - а вернее сказать, ты объединил их. Я полна до краев и через край, и уже даже поздно не шевелиться, чтобы не раплескать - потому что оно льется ровным потоком, как дождь по зонту, как дождь по листьям деревьев. Я влюблена, очарована, заколдована, заполнена и окутана. Я разбита на радужные осколки и склеена твоей любовью, и она-то и держит края вместе. А по трещинкам разливается солнце. Пьянящим, щемящим восторгом.

Когда сидишь на чуть влажной скамейке, и под ногами - желтые листья, и легкий насморк - это очень важно! - и золотые облака только недавно горели над рекой, и я помню, как мы сидели тут же, на этой же реке, три года назад, и тихо влюблялись друг в друга - помню, как нечто сокровенное, - и знаю, что ТЫ помнишь это точно так же... Слышать тебя. Дышать осенью - вместе с тобой. Даже почти что молча. Ты научился держать меня за руку. А над головой - небесно-голубой зонт, разрисованный ванильными облаками, мой маленький личный кусочек ясного неба - один на двоих.


Я ранена в самой сердце. Я пьяна запахами. Я хочу плакать. И улыбаться. Я благодарна тебе и влюблена в эту осень.

Если я умру прямо сейчас, я успею пожалеть о том,что так и не объездила планету, на которой выпало счастье жить, и о том, что много спала - жалко времени.

Странная такая мысль, это все после температуры. Хотя умирать мне совершенно не хочется.

А еще мне ужасно не хочется прожить эту жизнь "как все". Это не что-то конкретное, это такое...усредненное понятие. Для меня означает - не прилагая особых усилий, не двигаясь согласно своим желаниям. Плыть по течению. Пожалуй, я боюсь этого. Потому что имею склонность.

Живу иногда, думаю, говорю что-то, и едва успеваю заметить, как активируется какой-то шаблон в сознании - Господи, когда только успели туда навстраиваться?!

Мне грустно. Я не выспалась. Я не видела тебя вчера вечером. Когда-нибудь мы поженимся, я куплю себе шелковую ночную рубашку и лягу спать с тобой в двухспальную постель, носом в книжку, потом - в стенку. Спокойный поцелуй на ночь и будильник на утро.

Господи.

Смотрела на тебя недавно, усталого и почти совершенного в своих несовершенствах, и думала - ты стоишь большего. Ты был рожден для жизни "не так как у всех", вольной и свободной. И дело не в самоуничижении, дело в страхе - я боюсь украсть у тебя что-то важное, что потом не сумею вернуть. А в тебе страха нет, и ты мог бы пить эту жизнь большими глотками. Меня всегда восхищали те, кто может не бояться.

Как мне научиться дать тебе что-то взамен, что-то большее?

Я привыкла уже считать, что эта любовь другая, что она отличается от, что она такая, как мне всегда и хотелось. Но взаимопонимание не приходит легко. Хотя, может быть, иногда оно приходит и сразу. И сейчас я знаю, что у меня может не хватить сил построить это взаимопонимание между нами. Или сил, или ума, или тонкости, или любви - не знаю, чего.

А без него будет - ночная рубашка, поцелуй на ночь, будильник на утро.

Мы и так живем наполовину каждый в своих мирах. И потому ли, что просто не можем быть вместе больше времени? Ты со мной, когда ты не рядом, - но я знаю, что я вижу не тебя. Я смотрю не тебе в глаза, а вглубь себя и своей этой такой необычной любви. Считаю "необычной" - потому что строим мы ее на взаимопонимании... которого почти что нет.

Я постараюсь. Жизнь и вправду прекрасна; и я даже не стану говорить, как много ты мне подарил, чтобы я могла это видеть, и как много ты для меня значишь. Я просто не выспалась, да, я знаю. Но однажды мне надо было сказать себе все это честно.

Я постараюсь. А если не получится, я постараюсь отпустить тебя раньше, когда еще не будет совсем поздно. Жест, конечно, красивый, но так я вижу хотя бы возможность... спасти тебя от меня, если я не смогу стать большим. Я правда постараюсь, но это слишком трудно, чтобы не думать, что я обещаю.

Хорошо, что ты не читаешь мой жж.

Я безумно люблю тебя.

На самом деле я давно хочу рассказать, как мы съездили в Можайск. Точнее, в дачный поселок Каскад, что под Можайском - удивительно настроенческое место, чем-то похоже на мою деревеньку в Тульской области, где я проводила в детстве каждое лето с мая по конец августа.

Самый тихий наш совместный "отпуск" на моей памяти. В смысле, молчаливый. Друг мой простудился, горло болело, и он как-то не слишком был расположен к разговорам. Зато обнаружилось редкостное взаимопонимание и интересная книжка Виктора Шендеровича. :)

Но речь, на самом деле, пойдет не об этом.
( Read more... )

Я прошла тест, околонаучный, с характеристическими портретными определениями...

Оказывается, я такая милашка, что прямо ой.
Даже выкладывать сюда не буду.
Только что-то там по поводу подавленной либидозности портило общую картину... Подавляемой... Поданной... не помню.
Все равно мне этот термин непонятен.

Четыре часа ночи. Завтра наконец-то этот выходной.

Чувствую себя зомби, но в данный конкретный час мне почему-то весело.

Стало легко.
Боже ты мой, я же везучий до невмеренности человек. Я переодически пою эту мысль рефреном, но она все продолжает приходить ко мне. Это хорошо, я так думаю.

Ну не нужна я там кому-то, стала, была, оказалась... Даже не буду ломать себе над этим голову. Зачем придумывать себе лишние проблемы, если я давно живу без этого человека? А он - без меня?

Мысль оказалась настолько легка и очевидна, как какой-нибудь октябрский асфальт в шесть утра, сразу после того, как его подмел дворник. Именно так - холодный -а точнее, не теплый, серый, твердый, пустой, чистый, честный. Шершавый.

Город.

За окном дождь капал.
Мне не хватает времени на асечные разговоры - я давно подозревала, что мне надо просто оторваться однажды, наговорится от души, месяц/два/три сколько понадобится, и эта гипертрофированная тяга к виртуальным чатам пройдет сама собой. Теперь мне хочется писать кому-то в аську, только если мне действительно хочется с ним поговрить, а ICQ в данный момент удобнее всего из способов.

Завтра поеду встречаться с этой девчоночкой, познакомились на игре. Нравится она мне чем-то. Смотрю на ее фотку - вот ведь странный человек, еще на игре заметила, спали в одной палатке как-никак: ничего ровным счетом особенного в лице или внешности, кроме что фигура подтянутая, не плохо, но и особенного нет, но улыбнется - и все, очарования просто море. Поэтому она красивая. Так бывает. Но мне все по-прежнему нравится встречать это в людях.
Впрочем, я упрощаю - не только улыбка, вообще эмоции. Брови нахмуренные, интерес, размышление. Это отражает мое представление о том, что человек - это душа, и тело его - для этой души дом.
Это отражает мои представления о том, что внешность многое значит в характере человека. Потому что именно характер делает внешность.

Завтра поеду с ней встречаться, скорее всего. От этой мысли мне хорошо и весело. То, что я называю сompletely.

сЧастье мой, скоро ты в отпуск. Епрпт, бродить с тобой между лесов и полей, под пасмурным или солнечным небом. В самом деле, совершенно без разницы, под пасмурным или солнечным. И где бродить, в общем-то, тоже не важно. И от этой свободы в душе просторно, чисто и честно. Есть в этом что-то...надежное, такое же надежное, как это самое поле с обрамленным лесом горизонтом. Мы уйдем, а поле останется.
Ситуацию вспаханной целины в расчет не берем.

Давай, будем с тобой держаться за руки? я так люблю это.
Спасибо тебе. Ты даже не представляешь, насколько.

А пока...слушайте. Вот объясните мне, пожалуйста...

Бывает так, что кто-то кого-то разлюбил. Почему разлюбил?
"Ошибался в нем.
Ну, понимаешь, он игрался мной, как оказалось. Я думала, он меня любит, а ему все равно."
"Да потому что постоянно плохое настроение у человека, полгода подряд. Ну так же с ума сойти можно!"
"Да знаешь...Как-то отношения изменились, он просто перестал мне давать то, что мне было нужно. Раньше были близкими, а теперь какая-то холодность. То мы ходили часами, говорили о чем-то важном для нас, а потом даже просто вместе побыть и то все не складывалось. Почему? я так думаю, тут только один ответ - просто это стало ненужным! Вот и прошла любофффф..."
Так вот, объясните мне: ( почему небо голубое? )

А знаете, что самое ценное из того, что я привезла с собой из тверского леса?
Я все хожу и перекатываю внутри себя это ощущение, словно камушек, сглаженный волнами, в ладонях.

Я поняла, чему мне предстоит научиться. Мысль повторилась, значит, нужно учить. Я пока еще не уловила настолько, чтобы облечь в слова, пока не уложила образ внутри себя, но ощущение поймала и теперь катаю его внутри себя, ..., пытаясь сложить отпечаток.

Я НЕ научилась еще. Не так быстро и не так просто. Но я-таки увидела, поймала, что - да, учиться надо. Надо исправлять, если хочу становится лучше, чем есть.

А я хочу.

И мне даже сладко, что это пришло с некоторой болью и разочарованием.
И еще слаще от того, что никто не подсказывал мне этого вслух, не говорил словами.

А еще - обида и злость - не мои чувства. Мне очень плохо и гадко, когда я их чувствую. Не из-за предмета, их вызвавшего, а из-за самого чувства, самого по себе.
И хорошо, когда от них отрешаюсь. Можно двигаться дальше.